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Las Flacas se casan

2009-11-07T12:00:00.000-08:00

Yo soy de la escuela del No matrimonio, sé lo que están pensando: “Hanna, qué es eso blanco con vuelitos en tu cartera?”.Pero hoy, incluso teniendo un hombre increíble al lado, no pienso en casarme, por eso cuando me toca ver alguien cercano diciendo que sí, no quizás, ni más rato sino un SÍ, me emociona.
Una de las flaquis se está casando hoy: ella es material de matrimonio, va ser una excelente señora y una mamá formidable, tiene un sentido de humor e ironía que le van a servir cuando le diga de 15 formas distintas “NO te vas a poner eso porque pareces promotora de supermercado” sin herir los sentimientos de la cría. Su marido también es material de matrimonio: de risa fácil, sentimientos buenos y calmado. Ambos juntos serán padres increíbles de esos que juegan en el parque y los pasan a buscar al colegio ... mis últimos pensamientos al respecto han sido cómo los encierro o les hago conductismo para que los míos no se pongan en riesgo vital antes de los 18.
Hoy ellos dicen sí, a un montón de cosas que incluyen el obvio, el sí constante, las buenas y en las malas, ahora que lo pienso la pregunta del cura suena más a advertencia de tabaco que otra cosa. Sí a todo eso que pasa en la vida, lo planifique uno o no.
Ahora, ¿Por qué hablo de ellos hoy? Porque mientras yo me estoy pintando las uñas y poniéndome crema en las manos, escribiendo en este blog, una flaquis se casa, y yo aún no tengo claro por qué con un hombre perfecto, aún no me gusta el matrimonio.

Peuca

2009-01-19T22:15:00.000-08:00

Mea Culpa, no he escrito como en un mes y el mes que no he estado lo he pasado pololeando y bueno a eso viene el título de este post. Estoy pololeando con un tipo perfecto y no estamos hablando del formato de perfecto del cual uno se escapa y del cual uno corre hacia un imbécil, no.
Es un tipo inteligente, culto, increíble, atento, dueño de casa, cocinero, estiloso, macho, piropero, romántico (no yomantico), con buena ortografía, no psycho y sobretodo muy hombre para sus cosas y yo la muy peuca lo estoy dejando por cinco meses accesible a otras peucas.
Ahora peucas dejemos varios puntos en claro, mi pololo no es material fácil, gusta de negarse a varias cosas, hacer chistes pesados, practicar la ironía, vengarse cuando le plazca, reirse de la estupidez, ser condescendiente con la tontera y mofarse del dios de turno (no sólo del apostólico romano que ese es relativamente fácil), así que no piensen que unas cuantas movidas de pestañas funcionen, si se rien de todos sus chistes lo más probable es que piense que no lo entendieron, si mueven el culo es sólo signo similar al de un perro moviendo la cola y si tratan de probar la inteligencia termine en una maniobra con alguien ofendido (claramente no él).

Bueno he aqui mi mini manual para dejar de hacer censo con hombres que no valen la pena (edición para peucas) y conseguir uno de verdad.

-No mientas:
el pelota no resiste la verdad y un tipo clever detecta la mentira.
-No testees.
No toda la gente tiene tiempo para malgastar, si te gusta prosigues, sino te vas, pero no malgastes tiempo en probar si el tipo está o no en línea
-No huevees.
Los tipos que resisten was, es porque están acostumbradas a recibirlas de todo el mundo, creeme que no quieres salir con pushing ball, a menos que tengas complejo de enfermera, ahí ya sería tu problema.
-No seas yegua porque sí.
Hay distintos niveles de reacción, si reaccionas como si todo fuese un desastre, todo VA ser un desastre, tipos decentes don't take shit from nobody.
-Él no es perfecto pero tampoco tú, así que haz bien las matemáticas.
Hombres de verdad, son primeramente realistas, consideran meticulosamente todos los escenarios, van a esperar cerrar un negocio lo más justo posible, no es un mal instante para calcular tu valor real del mercado de parejas.

-No todo gira en torno a ti.
Los hombres que valen la pena, tienen vida propia, por ende eventos externos, pensamientos no relacionados a ti, no eres ni vas a ser la causa de desgracia, enojo, rabieta, no todo el tiempo al menos.

Facts:
-Los hombres de verdad, se informan (OMG).
-Se las saben por libro, reconocen los síndromes de abandono, baja autoestima, rubia teñida.
-Tienen libreta negra y el prontuario después se agradece, así que no hagas de CNI
-Son honestos y no hablo del heart to heart, te van a decir cosas que molestan.
-También se aburren.

Cosas con las que me pueden reemplazar

2008-12-16T21:30:00.000-08:00

Me voy por cinco meses a Sao Paulo, es poco tiempo pero para aquellos con los cuales cumplo funciones de polola, amiga, hermana, amigo, vato loco, planner, hombro sufriente, suche, hija probablemente se les haga psicológicamente más difícil, para uds mi guía para reemplazar a una Hanna.

1. Haz parte de tu día: Wikipedia, Emol, the Onion, El País, LUN, Terra y Economía y Negocios. ¿Qué? no habrás pensado que salgo con tanta tontera sin haber leído algo antes, o sí?

2. Toma tareas totalmente desagradables pero que tienes que hacer sí o sí, por ejemplo: ordenar la pieza de invitados que tiene de invitados todas las cosas que sobran del resto de la casa, así no extrañaras mis mandoneos/sugerencias de eficiencia.

3. Agarra Pucca, Snoopy, Mafalda, Garfield, arma un collage pon dos rayas (así _ _) y TATAN me tienes en versión gráfica. Podrías hacerlo con una foto mía pero lo encuentro un poco psycho.

4. 15 minutos de Dawson's, 1 hora de Sex and The city, dos episodios de Big Bang Theory deberían ser suficiente para no echarme de menos.

5. Usa google por si quieres preguntar algo.

6. Respuestas Tipo:
Debería...? =Sólo si estás dispuesto a asumir las consecuencias.
Quiero...=Y qué te para?
Quiero... (si la cosa es irracional y malvada)= Tay enfermo de la cabeza!
Me vas a retar pero... =No te voy a decir nada, pero no sé para qué te digo las cosas si es que no escuchas.
Caca Caca Caca = Hmm + movimiento de cabeza + mirada de comprensión.

7. Recuerda:
Hanna no aprueba acciones estúpidas como volver con el o la ex malvada que te trata como trapero.
No hay nada que no puedas hacer, excepto si lo que quieres es asesinato.
Los pantalones blancos apretados son sólo para promotoras y culos meritorios.

Los voy a echar de menos, no me reemplacen con la primera asiática que encuentren, menos si esa asiática viene en formato Restaurant Chino. U R warned!

Derechos de una soltera convertida en polola

2008-12-04T08:20:00.000-08:00

1. Conservar los Me days donde no hago nada y me pongo crema.

2. Hacer cosas entretenidas ... sola.

3. Mantener las excentricidades como no juntar los ingredientes antes de cocinarlos.

4. Mantener y cultivar mi insomnio para ver series y películas hasta horas absurdas.

5. Tenidas horribles como andar en buzo y con chalas si no ando de ánimo.

6. Comer helado y porquerías anti dieta.

7. Sobrearreglarme para salir al super.

8. Aumentar mi colección de carteras.

9. Intempestivamente ponerme feminista.

10. Mantener mis amigos jotes.

11. Conservar mi sentido de la moda y censurar la polera regalona pero roñosa!

12. Decir barbaridades contra los hombres, sólo porque quiero.

NO MINI ME/razones de por qué una hanna no se reproduce.

2008-11-21T20:18:00.000-08:00

El título es largo y combina perfectamente con el tema, el asunto de no querer hijos es un tema tabú, o por lo menos así lo he percibido cuando yo lo he dicho en público, en general recibo la 1. Mirada Antinatura, 2. Mirada Feminista desconsiderada. 3. Mirada Perra ambiciosa, y el comentario casual de : calza con tu perfil.
Ahora en defensa de mi postura de no tener hijos, que sólo se aplica a mi caso en particular, he aquí mi lista de razones:

1. Los sobrinos son igual de lindos y regresan a las casas de sus padres.
2. Los gatos no se enojan contigo cuando son adolescentes ni tratan de perforarse los pezones para demostrar su independencia.
3. No hay nada que demuestre que uno es mejor persona por convertirse en padre.
4. No hay nada que demuestre aún que he llegado a ser una mejor persona y por ende tengo algo que entregar como madre.
5. Tuve un tamagotchi a la edad de 13...murió en horribles circunstancias.
6. Encuentro una crueldad ínutil el colegio y que lata forzar a alguien a hacerlo.
7. Me gustan todas las cosas malas por las razones correctas, eso me hace un pésimo ejemplo.
8. Estoy loca, estoy segura de que fue genético.
9. Mi mamá me dice que me va tocar una hija igual que yo (no comments).
10. Mi apellido igual se acaba conmigo.
11. Una persona con mi información genética sería potencialmente mi némesis.

por otro lado razones por las cuales extraordinariamente aprobaría ser un ente maternal:

1. Que me dejaran uno en la puerta.

KICK ME!

2008-11-11T19:56:00.001-08:00

Hay gente que no sabe terminar, yo lo entiendo, significa responsabilizarse y una cuota de culpa no menor, esta es mi lista de acciones para que te pateen sin dolor ni daños colaterales.

1. Desaparece por más de una semana y vuelve con una excusa lamer como:
Se me acabó la batería
Te quería llamar pero se me acabó el saldo del celular.
No tenía señal.
No me acordé.
Se me quedó el cel en la casa.
Es que no los veía hace tiempo

2. Genera peleas random:
Vuelve a conversar con tu ex y deja la ventana abierta.
Reclama por cosas que sean incambiables en el otro.
Haz escándalos en casa de sus amigos.
Ponte posesivo, celoso, tarado, racista, clasista.

3.Metete con cualquier cosa:
en lugares públicos
donde te asegures te saquen una foto
con gente mala onda que claramente te va taguear en facebook.

4. Inventa eventos que te quiten tiempo.
Cumpleaños donde no te pueda acompañar
Juntas con el club de toby o lulú.
Reuniones en una secta pachamámica donde haya orgías.
Reuniones de trabajo.
Viajes cerrados.
Sesiones de estudio largas y tortuosas

5. Empieza a dividir las cuentas, notoriamente y en público.

6. Cobra por todo lo que te debe.

7. Pela a la familia en todas las ocasiones posibles y evidentemente con argumentos que afecten al susodicho que tienes como pareja.

8. Repite insistentemente algo que tu pareja ODIE CON TODAS SUS ENTRAÑAS.
llegar tarde
no avisar
llegar con amigos
cambiar los planes a último minuto
decir algo y no cumplirlo

9. Planifica tu vida de aquí a dos años y no incluyas a tu pareja, comunícalo a tus amigos más cercanos.

10. Conviértete en un cacho:
Escribe como si no existiese la RAE
Échate todos los ramos.
Carretea todos los días.
Fuma como Marley
Sé un vivo ejemplo de un emo en vías de autoextinción.

Si todo lo anterior no te resultó hay varias razones:
1. Eres ingeniero y tu sueldo futuro justifica el dolor.
2. Encontraste el amor de tu vida y el amor de tu vida es ligeramente masoquista y sumiso (ligeramente tarado), así que preocúpate por la mezcla genética y termina ya!

Las 20 mejores maneras de callar una mujer.

2008-11-11T18:30:00.000-08:00

1. Preguntándole ¿Qué es lo que realmente piensas?
2. Dejando que ella decida lo que se va hacer en la noche.
3. Poniéndole una suegra al frente.
4. Poniendo una mina más mina al lado.
5. Dejándola en un asado futbolero con neandertales gritándole a la pantalla.
6. Un episodio nuevo de Grey's Anatomy.
7. Abusar el multitasking y llenarla de tareas incompatibles.
8. Empezar con una conversación que incluya tasas de descargas, tcp/ip, ftp, 192.168.1.1.
9. Dejarla con un control de Play.
10. Instalarle un juego RPG en el pc.
11. Ser el proveedor barra libre y que nunca tenga el vaso vacío.
12. Darle comida NON STOP.
13. Lanzar comentarios horribles, racistas, clasistas, arribistas, anti niños, anti matrimonio, pro divorcio, pro machismo.
14. Amurrarla con un comentario que tiró ella pero sacándola de contexto.
15. Repitiendo como loro todo lo que dice.
16. Dando una propuesta indecente merecedora de una portada de Hustler y una senda cachetada.
17. Un chiste cochino de alta complejidad que requiere no sólo neuronas sino un nivel de testosterona exacerbada.
18. Sorpresa! (por favor no abusar)
19. Pedirle que deje hablar a otros (sólo si quieres no tener sexo...onda ever)
20. Un beso.

Grandes mentiras de todos los tiempos.

2008-11-01T20:32:00.000-07:00

1. No me importa.
2. Da lo mismo
3. Ya pasó.
4. No me di cuenta.
5. Está todo bien
6. Está todo claro.
7. Nada
8. Tengo que hacer temprano en la mañana.
9. No tengo tiempo para...
10. Se me olvidó.
11. No te preocupes.
12. Lo podemos arreglar después.
13. No pasa nada.
14. Ya fue.
15. No me molesta
16. Lo entiendo completamente.

¡Qué perdida de tiempo mentir, qué perdida de orgullo si es que no!

A-mi-GO

2008-10-25T22:39:00.000-07:00

¿Cómo darte cuenta si es que estás perdiendo amistad o contacto con tus amigos? Bueno prueba con este test (yep, sonó super comercial..pero bueh sigo siendo publicista).

1. Ya no sabes cómo se llama la pareja, si sigue con ella, si la cambió, si están peleados, ya están viviendo juntos.

2. Le tienes que preguntar su dirección y cómo llegar.

3. Los entes parentales (si es que aplica) hacen chantaje emocional por la ausencia.

4. No lo tienes en tu lista de llamadas perdidas, recientes, hechas o en casilla de msg de texto.

5. Lo que sabes es por tus vistas rápidas en su estatus de facebook y nick de MSN.

6. No han sido tagueados en la misma foto desde una foto del 95.

7. Te encontraste con alguien que tienen en común y que ninguno toleraba y ése sabe más que tú sobre la vida de tu amigo.

8. El último contacto fue por una cadena de mails que por cierto no abriste.

9. Tus frases al mencionarlo son: qué será de _________, ¿has sabido algo de_____?, hace mucho que no veo a ________, no sé en que está, me contaron que...

10. Y las razones del alejamiento habitualmente son: no he tenido tiempo, es que los dos estamos trabajando, no coordinamos con los horarios, se me olvida llamarlo, quedó de llamarme pero no lo hizo, tenemos otro estilo de vida.

Ñe patrañas
bros befores hoes
Sis before dicks.

Mala idea!

2008-10-21T21:22:00.000-07:00

No soy perfecta, tengo mis taldazos, especialmente a modo de configuración básica, esta es mi lista de pensamientos que me traen puros problemas pero que al parecer encuentro "cool" y no quiero cambiar. Comprensión!:

1. "Mejor arrepentirse de algo hecho, que algo por hacer":
No puedo explicar cuantas veces he caido por esta frase, lo peor es que no me la dicen sino es mi filtro de actividades,por ejemplo: x dice Hanna quieres ir a la ultima montaña con sólo agua, caminando y sin mapa?...Hanna procesa pregunta Hanna aplica filtro Hanna dice: OK! la raja!
un día de estos voy a aparecer en las noticias como esos excursionistas que se pierden en un cerro todo piñufla en la mitad de Paine y OBVIO que van a remarcar que soy turista.

2. "Mejor pedir disculpas que permiso".
Besos kamikaze...end of comments.

3. "Me preguntas porque quieres saber o porque quieres que te diga lo que deseas oir?"
Esta política de sinceridad para todos, me mete en puros cachos, hay gente que no pregunta
sólo reafirma, entonces hay veces que la amiguis me pregunta ¿tú crees que le gusto? y yo no sé si decirle que en realidad ella está delirando y el tipo realmente la considera su hermano chico o si decirle Obvio que le gustas, y de paso se me agrande la nariz.

4. "Soy una mina independiente y moderna"
Esta sí que me viene a morder el culo, porque realmente hay veces donde no quiero ser ni moderna o independiente y sólo quiero que me vengan a salvar, me bajen cosas de lugares altos,
sean condescendientes conmigo y me traten como niña.

5. "Hay que ser responsable con todo lo que uno hace y hacerlo bien"
Traduciéndose al hecho que hay ramos absolutamente inútiles donde igual insisto en poner en práctica la inteligencia, talento y tiempo vital para hacer cosas que el profesor receptor no entiende del todo, con el resultado obvio de compañeros odiando el proceso y sin entender que me ponga grave con una entrega para el ramo "introducción a cosas que ya me dijeron en primero y que sigo viendo con powerpoints horribles con diseños de clipart"

6. "MUERTE A LOS MOCHILAS"
...cacho, primero porque tienes que saber quiénes son, recabar antecedentes, verificarlos y después trazar cuidadosamente cómo te los echas, yep miedo soy un dogbert nazi con gente ineficiente SO WHAT!.

7. "Todo puede ser más eficiente"
La madre, la empresa, el taxi de la mañana, el kioskero de la esquina, el ramo, la agencia, los módulos, el mundo y la lista sigue...ahora cómo aplicas eso al mundo real? Fácil! NOT!
mi afán de querer encontrarle la pata eficiente implica que me acerco a desconocidos para darle ideas de cómo arreglar la cosa y soy como la loca del barrio pero en versión posiblemente karateca por ende pocos tratan de pararme.

8. "Siempre hay algo nuevo que aprender"
Tras 2000 páginas leídas de bibliografía para la tesis, chino mandarín básico, francés básico,
40 links, 60 feeds RSS, 20 horas de charlas TED, cuatro seminarios incluido uno de arquitectura de la información, 40 keynotes de recursos de mkt, publicidad, innovación, libros de usabilidad , web 2.0, marketing móvil, sistema operativo libre (Ubuntu) y todo lo que me muestran nuevo...
yep siempre hay algo nuevo que aprender pero estoy empezando a asustar a desconocidos y confundir a mis potenciales empleadores, hasta ahora el record de confusión va desde que piensan que soy estudiante de medicina, agronomía, arquitectura, ingeniera comercial, diseño, educación, párvulos...Nop, soy sólo publicista con compulsión de info pero al menos no estoy sola mis compis de u son iguales!.

Cosas que hay que hacer antes de casarse.

2008-10-19T13:41:00.000-07:00

1. Tener una relación con alguien mucho mayor.
2.Tener una relación con alguien mucho menor.
3. Equivocarse con alguien reiteradas veces.
4. Tener una relación sólo sexual.
5. Embarcarse en una relación que no lleve a nada.
6. Estar con un tipo que toda tu familia odie y tus amigos desprecien
7. Ponerse experimental.
8. Tener algo a escondidas.
9. Estar con alguien sólo porque es lindo y combina con tu look.
10.Introducir a tu prontuario un miembro de una tribu urbana dígase: punk, emo, otaku,pokemon, hippopero, skater, etc.
11. Ponerse en onda con la globalización a manos de un extranjero.
12. Ser esponja y cambiar tu personalidad, gustos y onda, por ejemplo con un vegano naturista pachamámico para después entender que eres carnívora, capitalista y full consumo.
13. Explorar opciones religiosas con un creyente.
14. Enamorarte muchas veces en un período corto de tiempo.
15. Seguir a alguien sin saber dónde vas a terminar.
16. Ser fiel exponente del carpe diem o en su símil en español "mandar todo a la chucha"
17. " " último punto a discreción del público lector.

Servicio al cliente.

2008-10-15T19:13:00.000-07:00

Me imagino qué dirían mis ex en una posible entrevista explorando su nivel de satisfacción, lo inventé claro...cero ganas de saber la verdad en realidad, de esto no se trata este blog.

"Era como salir conmigo mismo, es que siempre estaba ocupada con su agencia, en la universidad,
viajando, algunas veces ni llamaba, la veía más por msn"

"Super tierna, un poco bipolar, le daban unos taldazos cada cierto tiempo, pero es dulce, muy inteligente"

"Megalómana, esa mujer no quiere un marido, un pololo o una pareja, quiere un manager"

"...no voy a emitir comentarios, ella te envió?"

"Inteligente, muy capaz, es mejor contratarla que tenerla de pareja"

"Siempre me acuerdo de ella, era japonesa"

"Es súper rara esa mina, como que un día de la nada desapareció, no llamó ni nada"

"Yo la recomiendo"

"Me cortó por llamarla muchas veces"

"Tiene issues, le regalé una flor y me pateó"

"Seguimos hablando y somos amigos"

"Es buena gente pero está mal enfocada por la vida"

"Sigue soltera...(sí)...se entiende"

"Cocinaba rico, tenía karaoke y su refri estaba lleno de cosas que no quiero saber"

"Su hermana ahora es famosa, yo me acuerdo cuando era chica y blabalbalablabala"

Porno Kill

2008-10-12T19:38:00.000-07:00

Todo en exceso hace mal y como medida preventiva, para que suelten un poco el ancho de banda en sus casas, puedan abrir la puerta de la pieza y bajen el volumen de la música, he recopilado aquí lo que pasa cuando ves mucho porno:

1. Tratas de emularlo: con consecuencias terribles como tendinitis y desgarros en lugares complejos de explicar, con situaciones vergonzosas como que en vez de una pelicula porno sea un clip porno, sobrepromesas varias y el peso moral de no ser un negro de 1,80 y ser a lo más un indio pícaro.

2. Esperas el mismo grado de entusiasmo en tu chica: claro con tantas horas de porno piensas que es obvio que ella va querer un tres a uno, un dos es a dos, un cuatro es a uno, si en la película se ven tan fáciles y tan dispuestas, si Tammy, Tiffany y Kendra son así, por qué tu María José no?
ILUSO.

3. Te pones experimental y caes en esas terribles dudas existenciales como ¿qué pasaría si pongo X en Y? y terminas en las noticias por tratar de follarte una mesa.

4. Usas los diálogos, sin ver las consecuencias y claramente sin proyectarte con una senda cachetada.

5. No puedes hablar con una española seriamente sin imaginarte ...

6. Es como google , siempre lo tienes abierto. Ajum cierra esa ventana!

7. Dejas de buscar mujeres reales que posiblemente te digan que no , quizás, tal vez, y te quedas con esculpidas que siempre te dicen yes , yes, yes, yes OH YES pero que están Europa del Este y alimentan a su familia y hermanos pequeños con lo que hacen.

8. Empiezas a buscar accesorios para algo que es mejor sin nada, si algunas veces hasta los condones sobran, COME ON GROW UP!.

Los Por qué no? (edición especial)

2008-10-10T19:43:00.000-07:00

¿Por qué no tener pololeos eternos? porque te aburres, porque se aburren, porque aburren al resto, porque casi siempre terminan en matrimonios con fecha de expiración, porque a los 40 se preguntan cómo sería estar con otro, porque aunque sea increíble comer cordonices todos los días aburre.
¿Por qué no casarse ?: porque no hay abogado de familia que te salve de una mina loca ni contador que te salve de una arribista, porque la pensión alimenticia es como el transantiago.
¿Por qué no con vírgenes ?: porque eso de llegar primeros es bueno para las carreras no más, a menos de que tengas un fetiche.
¿Por qué no con una mina trabajólica?: porque vas a criar a tus hijos solos, porque se va querer mandar a cambiar, porque a menos de que seas el más alfa de la manada tarde o temprano
te va cambiar por un nuevo especimen.
¿Por qué no con un mañoso?: porque para reglas y síndromes premenstruales ya te tienes a ti misma.
¿Por qué no con un celoso/celosa?: porque para psicopatías varias tienes tu crisis de los 30, la de los cuarenta, depresiones postparto y estrés.
¿Por qué no a distancia?: porque el sexo telefónico sale caro y por skype se corta.
¿Por qué no con un pendejo?: porque lo tienes que pasar a buscar y darle explicaciones a la madre.
¿Por qué no con un motoquero?: porque es imposible mantener el peinado con el casco.
¿Por qué no curado?: porque quizás de estés agarrando al jorobado de notredame
¿Por qué no terminar en un carrete?: porque va tener algo en la mano, te lo va tirar y hay público
¿Por qué no con un bi? : porque siempre te va faltar algo que le gusta.
¿Por qué no con un hombre que plancha sus calcetines?: porque es GAY o maniático y ninguna de las dos es buena.
¿Por qué no con un compañero de trabajo?: porque después tienes que verlo todos los días.
¿Por qué no con tu primo?: porque los genes IUUUUUUUUUUU.
¿Por qué no con una ex?: porque no , porque no , porque no!

No me importa.

2008-10-06T20:38:00.000-07:00

No me importa que pienses que las asiáticas son buenas para la cama , ni que consideres Asia un lugar super exótico e interesante con cultura milenaria, no me importa que siempre te haya gustado el anime y que sepas algo de japonés. No tiene ninguna importancia para mí que te vuelvan loco los rasgos orientales, que hayas salido con una chica de ascendencia asiática, que te guste el arrollado primavera, que seas fanático del sushi , ames los ideogramas chinos, ni que te hayas tatuado algo que no tienes claro exactamente que dice, en tu hombro. No me conmueve que hayas visto robotech cuando chico , ni siquiera que sepas comer con palitos, tu nivel de sorpresa por mi español, de verdad no me mueve un pelo, que tomes té verde es solo incidental y dato personal...para ti mismo, tu gusto por el arroz idem, yo lo como pegote y sin sal todos los días SO WHAT!.Y eso de que practiques artes marciales desde que tienes razón de ser, no te hace más oriental sólo te hace potencialmente más peligroso...para ti mismo, así que deja de mirarme como si fuese Mulán u Oshin. Aps y no tienes permiso de imaginarme en tus triple x mentales! occidental pervertido!

Preguntas para ser evadidas con talento.

2008-09-30T22:41:00.000-07:00

¿A quién quieres más a tu mamá o a mi?
¿Qué te importa más, tu carrera o yo?
¿Qué te importa más, tu equipo de fútbol o yo?
¿Qué te importa más, tus amigos o yo?
¿Qué te importa más, jugar playstation o yo?
¿Quién es más linda, tu ex o yo?
¿Quién es mejor, él o yo?
¿Qué nombre deberíamos ponerle al segundo niño? (cuando el primero no existe ni se planea)
¿Si estuviéramos en un naufragio yo y tu mejor amigo, a quién salvas primero?
¿Soy la (el) mejor con la (el) que has estado en la cama?
¿Me querrías aún si sufriera un horrible accidente con ácido, desarrollase una personalidad perversa y fuera psicótica?
¿Te gustó lo que hice para ti? lo hice con papel maché y tempera.
¿Piensas en mí todo el tiempo?
¿Qué opinas realmente?
¿Me has engañado mentalmente?
¿Reencarnemos juntos?
¿Qué opina de mí tu mamá?
¿Vas a dejar de trabajar para cuidar nuestros niños verdad?
¿Fui el primero?
¿Es mío?
¿Cómo te caen mis amigos?
¿Me veo gorda con esto?

P.D.: La sinceridad está super sobrevalorada...de verdad.

Cosas de las cuales te vas a arrepentir en cualquier momento.

2008-09-28T18:13:00.000-07:00

1. Tener un momento de sinceridad absoluta.
2. Grabarte con tu pareja
3. Pasarle tus claves de mail, msn, facebook, myspace.
4. Presentarle tu pareja a tus mejores amigos.
5. Quedarte callado.
6. Mantener la calma y controlarte.
7. Ir juntos a un concierto de tu banda favorita.
8. Mostrarte sensible.
9. Ser fanático obsesivo con la banda de moda.
10. Ser muy "carpe diem".
11. Happy hour con el jefe.
12. Adaptarse para evitar conflictos.
13. Ser demasiado seguro de ti mismo
14. Aceptar a x en facebook, msn, hi5.
15. Revelar tu identidad en tu blog.
16. Comentar sobre tu relación con un amigo.
17. Estar a solas con tus suegros.
18. Comprar algo a medias.
19. Irte.
20. Tag en fotos de carrete.
21. Haber hecho cualquiera de las cosas anteriormente descritas pero bajo la influencia del alcohol.

La mala cama

2008-09-26T13:38:00.000-07:00

Esta semana descubrí el concepto de "minas malas para la cama" , estuve por mucho tiempo segura de que los hombres tienen un estómago a prueba de cualquier cosa (jorobas, ojos bizcos, superioridad en masa musculas, voz de pito, etc) pero fue el lunes cuando obtuve una epifanía y noté como los hombres sí tienen filtro, incluso tienen claro qué es una mujer mala en la cama, tienen una visión crítica sobre lo machista que es pensar que sólo el hombre tiene que ser bueno y lo peor... nunca le comunican a la susodicha que el encuentro estuvo horrible.
Por lo anterior y porque yo no tengo que darle explicaciones ni disculpas a nadie, he decidido publicar lo único que hace que un hombre no se caliente y rechace un encuentro, he aquí la guía de la mala cama:

Es mala si:
se mueve menos que un pescado
anda rezando el rosario por el pecado cometido
sus set de gemidos son en mono o en mute.
tiene menos ritmo que final de cumbia
tiene igual o menor flexibilidad que una muñeca inflable y nada o cero de la disposición.
su posición favorita es la que donde menos tiene que moverse o participar
su concepto de sexo oral se queda sólo con lo oral, implicando eso dientes Cuidado!
No sabe lo que quiere, no sabe si lo quiere.
le da verguenza, le da lata, le da asco, le da paja, le da cosa.
No lo toca, no lo mira, no lo mima.
Comparativamente la mano propia gana, al menos ya existe la confianza.

Apodos

2008-09-23T20:16:00.000-07:00

Otra forma de marcar patrimonio, he aquí que te están diciendo realmente:
Gordita/gordito: te voy a engordar para que no corras con otro (a)
Negro/Negra: te voy a tener siempre en lo oscurito o bajo el sol para verte en prendas menores.
Cosito/cosita: eres un objeto sexual y tengo fijaciones patológicas.
Chimichuñi (yep really): me aliñas la vida... y tengo deficiencias del habla, yep really
Corazón: soy siútico(a), medio flaite y escucho radio am, pero te quiero.
Amorcito: te quiero pero te hago pequeño (a) para que no escapes.
Amor: eres una cosa abstracta que no puedo definir.
Osito/osita: te uso para dormirme, para calentarme en las noches de frío y estás ligeramente fofo(a)
dodo/doda: somos una especie extinta, los dos.
Papi/Mami: IUUUUUUUUUUU que bananero y azucar!
Mi vida: soy absorbente y no tengo otra vida aparte de ti.
Bebé: (No comments) se me vienen unas imágenes que me crispan los nervios.
Rey/reina: te puse en un pedestal y te cedo mi soberanía.
Princesa: vi mucho amor ciego y como soy flaite no tengo reino pero bueh.
Perrito/perrita: hagamoslo en cualquier lado y que vengan otros y se peleen por ti, pero yo gano.
Chancho/chanchi: te voy a sacrificar en cualquier minuto.

Las cosas que los hombres no quieren oir de nosotras.

2008-09-19T10:49:00.001-07:00

Jah, no solo las mujeres vivimos de negación, ustedes tienen su propia cuota.

1. El tamaño del miembro de la competencia futura, pasada y presente.
2. "No me acuerdo si tome la pastilla"
3. "El de ayer dijo lo mismo!"
4. "Salí con mi ex, es que tuvo un problema yada yadda yadda yada"
5. "Tu mamá es una tarada/retardada/obsesiva/maniática/arribista/abajista/rota/huasa/hueca/desubicada/metiche/fascista" (yep, los hombres tienen un rollo con su origen de fábrica)
6. "Pareces embarazado"
7. "Bota esa "prenda que es la regalona que parece que en cualquier momento va salir corriendo por sus propios medios debido a la carencia absoluta de lavado""
8. "ELIGE tus amigos o yo"
9. "Veamos la de Orlando Bloom!"
10. "No podemos ir, tenemos comida familiar con mi familia"
11. "Uh, pasemos un ratito" (frente a la vitrina de cualquier lugar)
12. "¿Ya está adentro? "
13. "Eso no es música, parece choque de auto"
14. "Estoy cansada", "Me duele la cabeza" "estoy enojada".
15. "Encuentras linda esa mina? (pregunta tipo mina personal, si pisas estás cuec)
16. "Con tu mamá pensamos ..........."
17. "Nada"

Donde me escondo

2008-09-14T22:11:00.000-07:00

En los últimos dos meses he estado escribiendo cada vez menos y no es que me falte material, es que me sobra, el problema es que ya hace rato perdi mi anonimato en este Blog (aparte le puse foto a mi perfil, que condiciona aún más la posibilidad del fenómeno "Apunto con el dedo") y eso condiciona que se ponga super complejo poner cosas sin que los involucrados a) Se ofendan b) Se persigan 3)Crean que los estoy persiguiendo. Ante eso me di cuenta que cualquier persona medianamente conectada a internet ha perdido su intimidad a menos de que logre ponerse genérico con los nicks de msn, los status de facebook, evitar que lo tagueen en fotos de carretes públicos, asesinar premeditadamente a los que hacen comments a tus fotos, estado, a otros comment, evitar que el otro tenga acceso al "que estas haciendo" de twitter. Ninguno de lo anterior es fácil, o sea donde queda mi derecho de decir "ERA UN IMBECIL, MI MAMA ME LO DIJO" sin que efectivamente el imbecil lo vea?, donde se expresa la compulsión de contarle a todo el mundo lo que estoy haciendo pero que x persona no se entere, donde queda mi juego estratégico si es que lo otro sabe cual es la próxima movida, espantoso, internet me quitó la mitad de la diversión porque a este paso uno no puede ser misteriosa a menos de que vuelva a ser cavernícola, y no, no es una opción viable.

Lo dificil de mantener el perfil

2008-09-11T19:30:00.000-07:00

Yo que he visto mucho Sex and the city he convertido de mi colección de carteras y mi incipiente carrera un estilo de vida, mi perfil una mujer independiente, inteligente, trabajólica, racional, fría, liberal, que no le gustan los niños propios, viajera/escapista, con cero arraigo a un lugar, con una dependencia inusual a mi maleta, con mi pasaporte pidiendo más timbres, mi reloj biológico guardado escondido y sin pilas, con prontuario nuevo y variado. Según yo, bajo mi perspectiva irónica, sarcástica, el mundo no está hecho para que una más se vuelva DDC (dueña de casa) pero todo lo anterior hace que sea más fácil volverme una, es que cuando viajas mucho no sabes de donde eres, te preguntas de que te estás escapando y la independencia suena más a un escapismo con acumulación de millas que opción de vida, con el racionalismo te das cuenta que la vida no es tan entrete y en general es más bien predecible, lo inteligente hace que todo sea bastante más complejo de lo que realmente es, la pregunta al final es si mi perfil es tan funcional como yo creía...porque hasta Carrie se caso..con un horrible sombrero pero lo hizo.

Derechos de una soltera

2008-09-08T22:35:00.000-07:00

1. Tratar como objeto a cualquier individuo que no sea amigo.
2. Reincidir con los ex.
3. Coleccionar nuevas categorías: Hippie alternativo, cuico altiplánico, hippopero, bailaor de matrimonio, extranjero de paso, compañero que me gusta pero es raro.
4. Andar producida para eventos diurnos, sacando looks que generan odio de las pololas y miradas poco santificadas de sus pololos.
5. Llevar la bandera de soltería proclamando la independencia, el feminismo, la liberación y un montón de otras cosas que dejamos botadas cuando pololeamos.
6. Emular a Samantha, olvidar a Charlotte pero cargar la culpa de Carrie igual.
7. Hacer lo que no hacemos cuando pololeamos: evitar carretes que nos aburren, juntarse con las amigas, ver películas mamonas, cuidar la figura.
8. Escuchar la FM DOS sin culpa pero con algo de verguenza ajena en el auto.
9. Reirse de las mismas desgracias de otros, que nos pasan cuando estamos pololeando.
10. Justificar lo injustificable con la soltería.
11. Ser la polola perfecta: linda todo el rato, que no alega, que apaña cualquier carrete, con buen carácter, pero sin pololo.
12. Promover la soltería como si fuese Patagonia sin represas.
13. No ser molestada por los celos y encontrarlo hasta tierno.
14. Tener una lista de requerimientos más larga que carta magna para los nuevos prospectos para caer con el mismo tipo siempre.

Pisar el palito

2008-09-01T11:39:00.000-07:00

Esta es mi guía para la gente que les da de un momento a otro con ser "espontánea" o "impulsiva", y termina cayendo en la trampa de otros muchos más experimentados que se ríen en el piso con la ingenuidad.

"Uyy...se te hace...": A menos de que tengas 13 años y estés definiendo tu personalidad, esta frase no debería provocarte nada, ya sobreviviste los cambios de voz y las espinillas, que duden de tu valentía en cualquier departamento de la vida es un espacio que sólo tú dejas abierto De hecho está bien que haya ciertos eventos que quieras evitar, por ejemplo meterte en un encuentro del primer tipo con una mina de las que tu mama te advirtió, manejar contra el tránsito, escaparse de los pacos, probar estupefacientes con caritas felices, evitar el cuadro de coma etílico.

"Uyy...maricon": NO ES NECESARIO que muestres el prontuario y dictes cátedra de cuantas victimas llevas, para probar la hombría basta con no pisar el palito, no comiences a defender
que es normal que tus calcetines combinen con tu polera, que scissors sisters suena increible en vivo y que kylie minogue es rica, piénsalo así, si pensaran que realmente eres gay, nadie te lo diría a menos de que fuese en una insinuación.

"y por qué no? es que me tienes miedo acaso?: Artimaña sucia y de galán de teleserie de las tres,
por qué sucia? porque cambia el discurso interno de este tipo no calza con el perfil al discurso de estoy evitando esto porque me da miedo/esto es nuevo/esto podría ser bueno. ¿Cómo no pisar el palito?, primero recuerda que el miedo es el botón básico de supervivencia, si es que en el caso ejemplar de que realmente te de miedo el tipo, la reacción es escapar IPSO FACTUS, segundo si no le tienes miedo y en realidad lo que te da el tipo es un escozor ligero llamado "me estás acosando alimaña", revierte la situación riéndote del discurso, Miedo Jah! pero si eres un Furby!.

"Acompáñame a comprar": Diferenciemos si la fuente es creíble o no, si no lo es, quédate.

"Tengo que hablar contigo": esta es la señal de terrorismo emocional, aborda el tema en el momento y NEXT!

"Pasemos a mi casa a buscar algo": ....yiaaaaaaaaaaaaa, a menos de que sea amigo o que seas carne dispuesta pon cara de lata.

Las peores justificaciones para cosas sin justificación.

2008-08-30T22:20:00.000-07:00

Porque te dijeron
Porque curado manejo mejor
Porque tenías
Porque lo escuchaste de julito en la radio
Porque era muy tarde
Porque lo dijeron en las noticias
Porque el resto estaba en contra
Por celos
Porque es distinto
Porque se supone que es lo correcto.
Porque parecía entretenido en youtube.
Porque nadie me dijo
porque está de moda
Porque es weon.
Porque nadie lo está haciendo
Porque no tenia plata en el cel (aporte de Hernan)
Porque todos lo hacen
Porque es "rompedor"
Porque hay ñiñitos en áfrica que no tienen que comer
Porque estaba curado
Porque hay osos polares que se ahogan.
Porque estoy soltera
Porque así es uno.
Porque nadie me entiende
Porque todos me odian
Porque después lo arreglo.
Porque así lo hacen en mi familia.
Porque uno tiene x años sólo una vez.
Porque soy depresivo
Porque de algo hay que morir.
Porque no me imagine que __________
Porque estaba solo.
Porque había puros hombres
Porque no me estabas pescando
Porque era muy temprano
Porque eramos puras minas.
Porque argh!
Porque estaba aburrido.
Porque no estaba pensando.
porque yo me lo merezco
Porque SI!

Leyes fisicas

2008-08-25T23:27:00.000-07:00

Todo lo que estaba arriba a los 20 empieza a decaer a los 50
Los que más rapido se calientan, son los que más rapido se enfrian.
La teoria del caos sólo explica tifones por movimientos de mariposas, en ningún caso explica como el tipo que te gusta, le gusta JUSTAMENTE tu mejor amiga.
En las relaciones todo puede ser relativo menos la inclinación sexual.
El amor no se crea ni se destruye sólo se transforma en cosas que uno dice Wtf!
En un lugar con muchos hombres, la llegada de una mujer provocará la siguiente orden de eventos : hombres en caos, hombres en entropía, hombres se ponen densos, hombres gravitan alrededor de la mujer, mujer eventualmente se apaga por falta de material de combustión una vez que llega otra mujer.
La velocidad de trasmisión de un rumor es proporcionalmente directa a lo falsa, absurda e increíble que sea.
La rapidez de un objeto digamos llamado Pedro es proporcionalmente directa a la cantidad de copete limitada en un carrete.
Objetos o personas similares se atraen para posteriormente rechazarse rotundamente.
La exposición constante al alcohol aumenta la presencia de agujeros negros llamados Yesnavy
que uno tendrá que borrar del prontuario y por qué agujero negro? porque nadie quien sabe qué entró y tiene un poder de atracción inexplicable.

Checklist de una Hanna

2008-08-22T20:35:00.000-07:00

Para la vida:
- Ir a la India (con todas las vacunas puestas eso sí)
- Meditar en una cueva con estalagtitas
- Volver a Irlanda.
- Aprender francés.
- Vivir en París.
- Cantar en una banda
- Comer en el mercado gigante de Marruecos (evitando que me vendan a turistas claro).
- Hacerme pasar por nativa en una isla de polinesia.
- Comer un helado en Roma
- Tener a todos mis conocidos y amigos en un solo lugar en x momento de la vida.
- Enamorarme unas cuantas veces más.
- Ser voluntaria en una ONG con problemas de percepción de realidad y exceso de utopia...como la cruz roja o greenpeace.
- Pasar 8 otoños seguidos!

2008-08-19T15:50:00.000-07:00

Martes 19 de agosto del 2008, Santiago, Chile.

Crónica

Hombre pierde la razón tras enterarse que la polola se le fue tomarse la pastilla por un día-
cercanos de la pareja mencionaron que es habitual que él llame para recordarle todos los días que se la tome, al ser cuestionado de por qué no simplemente ocupaba condón declinó hacer más declaraciones.

Mujer atropella a perro, gato, casa, reja, amante, panadero, frutero, tele, niño, escolar, vieja, perro, gato, taxi en maniobra de viraje mientras trataba de depilarse las cejas con pinzas, hablar por teléfono y manejar simultáneamente. La mujer fue liberada, sin cargos, tras no mostrar signos de ninguna otra cosa excepto estupidez.

Fomecidio número 89089899, el hecho aconteció el fin de semana largo en un pub del litoral central donde un tipo infructuosamente trato de hacer interesante la carrera de proceso de alimentos mención calidad y envasaje a una mujer que claramente quería solo bailar. Las amigas no pudieron evitar el hecho , los amigos del tipo declararon que habían tratado de intervenir pero fueron rechazados con un signo de "Está super bien, la tengo lista" ante lo cual sucedió el trágico suceso.

Política

Declaración de guerra entre Rubia y Rubia 2 en pub, por "Tipejo que mira a warrior en barra", en un conflicto territorial que lleva un poco más de un mes, los expertos indican que no hay fecha de término cercana y se espera un anhelado cat fight.

Golpe de estado en el estado de Macabeo, la población de uno dió cuenta de las pobres condiciones en que se encontraba especialmente en el acceso a nuevas oportunidades con otras naciones.

Economía

Inflación afecta al bolsillo de los pololos, muchos consideran dejar el pololeo, hasta que la crisis económica se vea superada.

Ciencia

Cientificos atribuyen al alcohol, el éxito de reproducción de mujeres feas-
La prueba empírica señala que el alcohol baja la expectativa de encontrar material genetico de mejor calidad, aumentando el número de encuentros sexuales, especialmente con aquellas mujeres que buscan material de mejor calidad y no tienen chance de encontrarlo. Esto podría explicar porque los feos existen a pesar de la teoría de evolución de Darwin.

Diferencias intrínsecas entre una mina y una mujer.

2008-08-19T15:01:00.001-07:00

No es lo mismo ser mina que mujer, mina es cualquiera, ok más rica menos rica, pero es pasajera, es mina hasta que tenga guagua o le de ataques de ansiedad con la comida, mujer es la que tiene claro el cuento y vale la pena quedarse con ella para ver en que termina la cosa.
Algunas diferencias:

La mina te acompaña pero cuando se aburre se quiere ir, la mujer te apaña y se entretiene sola.
La mina te abandona cuando estás en mala racha, la mujer se queda y te saca adelante.
La mina se arregla para el resto, la mujer se arregla para ella.
La mina tiene inseguridades que se le pasan con cualquier tarupido hablándole al oido, la mujer tambien jaja ¡cuec!.
La mina te cree todas las mentiras, incluso las absurdas, con la mujer ni siquiera hay necesidad de mentir.
La mina cree en las verdades absolutas, la mujer basa todo en la experiencia.
La mina alega porque no tienes tiempo, la mujer hace que el poco tiempo que hay valga la pena.
La mina tiene esta lista enorme de requisitos del hombre perfecto, la mujer tiene una lista enorme de cosas que arreglar de sí misma.
La mina espera que las cosas pasen, la mujer las hace.
La mina te la comes, te la agarras, te la tiras, la mujer hace todo eso pero contigo.
La mina quiere que le armes la vida, la mujer solo espera que la acompañes.
La mina te escucha, la mujer entiende, aunque no significa que esté de acuerdo.
La mina le faltan muchas cosas, las mujeres les sobra muchas otras, no todas buenas por cierto.

Lo más divertido es que probablemente todas las mujeres que conozcas sean tus amigas, es que una mina, uno puede conseguirla cualquier día en un mall.

Corolario de un buen pololo.

2008-08-17T19:48:00.001-07:00

1. No compite con tus amigos.
2. Te quiere aunque haya visto tu cara en la mañana.
3. Se come sus te lo dije aunque los piense.
4. Se calla cuando es necesario.
5. Abraza en el momento justo.
6. Tiene chocolate escondido para ti.
7. Sabe que eres la terapeuta de tus amigos incendio.
8. Te quiere y cultiva la amistad, al igual como lo hace con su ponchera.
9. Hace de tu rollo molesto, su rollo regalón.
10. Se rie de tus chistes fomes.
11. Es caballero con tus amigas.
12. Controla su troglodita interno cuando estás sensible.
13. Cambia lo suficiente como para que dejes de alegar pero no lo suficiente para que lo dejes de querer.
14. Lleva las cosas pesadas, baja las cosas de lugares altos.
15. Trata de solucionarte los problemas aunque tú quieras que sólo escuche.
16. Tiene sentido de humor, especialmente con tu familia.
17. Se acuerda de las fechas o pone cara de preparado cuando no.
18. Se queda cuando lo mandas a la mierda.
19. Se gana a tus amigos.
20. Deja que participes en su vida.
21. Es tu mejor amigo.
22. Sabe que no eres perfecta, pero piensa que lo eres para él.
23. Sabe que mientes cuando te pregunta "¿Qué te pasa?" y respondes "nada". (Derechos reservados de Uri).

Si tiene más de cinco puntos toque la campana.

Érase una vez

2008-08-14T18:57:00.000-07:00

Si el mundo fuese como Disney o como lo pintan los cuentos, las mujeres tendríamos que ser rescatadas frecuentemente por nuestra incapacidad de rechazar manzanas envenenadas, rechazaríamos nuestra cola de sirena perfectamente funcional y sobretodo NUESTRA sólo para estar con el príncipe azul, despertaríamos solo con besos y no con alarma como el resto de los mortales, tendríamos superpoderes que nos igualarían a Birdman a la hora de convocar animalejos del bosque, creeríamos en el felices para siempre, tendríamos que calzar talla 2 para que nos quedara el zapato, cambiarnos de inmobiliaria y encontrar ipso factus una torre con dragón para que algún reluciente caballero viniera al rescate, seríamos víctimas no sólo de la vieja chanta del metro que lee el tarot sino de la bruja malvada que las tiene contra nosotras (y que no necesariamente sería la suegra), los carretes tendrían que acabar a las doce a riesgo de quedar vestida como una de Mekano, no estaríamos seguras en el bosque, ni en el mar, ni en la montaña, ni escondidas con unos amables campesinos, cantaríamos random en cualquier instante y nos sincronizaríamos tal cual IPOD con otro tipo que no sabe de nuestra existencia, tendríamos que besar a un montón de sapos para cachar si es que son o no y si son sólo sapos poner cara de resignación porque siendo mujer de cuento una ya no se podría poner quisquillosa, dejarnos obligatoriamente largos y sedosos cabellos ( a riesgo de terribles enredos) sólo por si las moscas y sobre todo saber que el principe azul después le sale ponchera por tanto tomar vino con los otros caballeros, llega oliendo horrible después de cabalgar y que esos leotardos ajustados no se los cambia nunca.

Me gustas PERO...

2008-08-10T22:12:00.000-07:00

La lista de peros que deberíamos poner en acción para que nuestros amigos no nos digan con tanta propiedad el te lo dije que probablemente nos merecemos.

Me gustas pero prefieres acostarte contigo mismo.
Me gustas pero tienes una relación de edipo con tu madre.
Me gustas pero consideras el anime como un tipo de arte.
Me gustas pero no sabes hilar dos ideas en una misma conversación.
Me gustas pero amas demasiado el sonido de tu voz.
Me gustas pero no me estas escuchando porque hay un partido en la tele.
Me gustas pero bailas como si estuvieses siendo atacado por una bandada de gaviotas
Me gustas pero mis amigos piensan que los vas a asaltar
Me gustas pero te gusta bailar Rafaella Carrá y ojalá con el mismo vestuario.
Me gustas pero estás con otra
Me gustas pero ya estuve con uno igual que tú pero con distinto nombre
Me gustas pero eres una enfermedad venérea en potencia
Me gustas pero ya estuve contigo y esa vez fue ATROZ.
Me gustas pero tienes menos sentido de humor que Velasco.
Me gustas pero pasas pegado
Me gustas pero no recuerdas nada de la ultima vez
Me gustas pero no tengo licencia de psiquiatra
Me gustas pero somos amigos
Me gustas pero tienes otro código de ciudad
Me gustas pero tu familia me ladra
Me gustas pero ya estas enamorado...de ti mismo.
Me gustas pero el ipc y la inflación me hacen imposible mantenerte.
Me gustas pero ya estoy pololeando
Me gustas pero me gusta otro y otro, y ese también.
Me gustas pero ODIO ELEGIR.
Me gustas pero tienes la motivación de una ameba
Me gustas pero no quiero ser tu madre.
Me gustas pero me gusta más tu mejor amigo.
Me gustas pero podrías ser mi hermano chico
Me gustas pero te pareces a mi padre.
Me gustas pero asustas a los niños
Me gustas pero tienes menos roce social que tortuga mordedora.
Me gustas pero me gusta sólo una de tus personalidades.
Me gustas pero tu ex me asusta
Me gustas pero eres como rain man
Me gustas pero crees en el 2012.
Me gustas pero bajo la luz de disco.
Me gustas pero ya te fuiste.
Me gustas pero te vas yendo.
Me gustas pero se me va pasar la borrachera en cualquier momento

el Por qué eres un ex

2008-08-10T01:10:00.000-07:00

Esto es el compendio de razones por las cuales actualmente estas soltero(a), pero sobretodo porque te saliste de una relación, para los que les calze el perfil, también tiene que ver porque no deberías regresar con el engendro del demonio con el que estabas emparejado. Disfrute y por amor a dios (al que le toque) plis practique.

Eres un ex porque descubriste que tu tiempo es valioso, no siempre vas a tener veinteitantos y andar en una relación que no lleva a nada (basicamente porque no te nace) no tiene mucho sentido,
sentirse solo NO ES UNA EXCUSA para andar emparejado, tener frío en las patitas se arregla con un guatero..de hule, sin uñas y sin alma, reflexionaste o te paso que mientras estaba con él o ella, no sólo pasaban un montón de prospectos (que por alguna razón cuando uno pololea pululan y al mes de terminar desaparecen) sino también puede que te hayas pasado a la persona con la cual sí tendrías una relación de verdad.

Eres un ex porque tienes asuntos no resueltos, síndrome de principe valiente, Trastornos obsesivos, bipolaridades varias, sindrome de chica sex and the city,familia hinchawevas y bajo una mirada lógica tiene sentido que quieras resolverlos antes de generar más ex en condición de caídos en acción heroica, ahora si en algún momento asumiste que tu pareja debe asumir eso contigo, News Flash! Los procesos evolutivos si bien son colaborativos son INDIVIDUALES, nadie lo va hacer por ti y tampoco te gustaría que fuese así.

Eres un ex porque tu ex era un terrorista emocional, lo anterior no significa que no se amaran o no fuesen relevantes respectivamente en la vida del otro, sino que todo era complejo, sufrido, horrible, tortuoso, así talibanamente malo, eras su punch bag y lo más probable si es que no cambiaste tu codigo postal y conseguiste un cambio de identidad, sigues siéndolo, como dirían los evangélicos PARE DE SUFRIR, corra, escóndase o salga del closet, lo que sea más efectivo.

Eres un ex porque no superas tu (ex,ex,ex,ex)...ñe, la primera etapa es asumirlo: sigo enganchando con la misma persona que hace 15 parejas atrás, las comparo con esta imagen ideal que me hice en la cabeza y caigo en caos cuando escucho algo de ella o él, la segunda etapa es:
DEJAR DE HINCHAR LAS PELOTAS AL UNIVERSO Y ASUMIR QUE SE TERMINÓ y darle a los nuevos participantes una oportunidad, es una cosa de justicia y sanidad mental.

Eres un ex porque descubriste que podías gustarle a alguien más y eso amplio tu universo de patito feo piola perkins. (NI que hubieses descubierto la teoría del caos!).

Eres un ex porque tienes procesos lentos, o sea cachas 2 años después la calidad de persona con la que estabas, obviando los comentarios de amigos y familia, obviando el sentido común y los signos del universo.

Eres un ex porque descubriste que en la universidad la gente tiene sexo descaradamente.

Eres un ex porque uno no es ninguno y puede que él o ella era la raja...pero no podías estar seguro porque no podías comparar con otro.

Eres un ex porque vives como si tu vida fuese Silent hill y alguien te viniese a atrapar, así que cuando te pilla el compromiso arrancas, corres, podrías ser un maratonista emocional, si es que dieran medalla por ese tipo de proezas.

Eres un ex, porque alguien más se dió cuenta de todo lo anterior...pero sobre ti.

Eres un ex, porque ya parecían más amigos, hermanos , yuntas, colegas, que pareja.

Eres un ex porque no puedes resistir la idea de todas las parejas que te estabas perdiendo
aunque ahora no tengas ninguna.

Y yep hay una diferencia entre ser soltero y ser un ex: el prontuario.

My way or the highway.

2008-08-07T22:34:00.000-07:00

He decidido hacer un cambio en mi vida, un cambio que claramente me saca de mi sitial cómodo donde nada me puede molestar o perturbar, en el cual no se me mueve un pelo y no se mueve ni una hoja sin que yo sepa, yep porque he sido mandona, dictatorial, déspota, draconiana, perra, tirana, democrata cristiana hasta ahora y como primer acto de redención evolucionaria, señores y señoras les presento mi manual de control absoluto Hannístico, uds. saben lo que se dice: el primer paso es asumirlo.

Control parejal:
Primera aclaración:
no es que no me enrolle, me enrollo y mucho, y el primer instinto no es resolver el rollo sino deshacerme del que lo provocó, yep tal cual epidemia donde hay un mono ardilla que es el huesped del rollo, chao mono, esa es mi política eso se replica con jotes, pololos y wanna be, puede que hayan lazos emocionales pero como estimo mi sanidad mental por sobre otras cosas, mi primer instinto sigue siendo DESHAZTE DEL FREAKIN MONO.
Lo anterior se traduce:
No peleo, yo termino.
No discuto, yo termino.
No hago escándalos, me voy.
Corto puentes, como los nazis en la segunda guerra, fuera facebook, fuera msn, fuera nº cel.
No comparto mis amigos por ende no pierdo a nadie.

Control Laboral:
Lo primero:
Tengo listas para todo, simultáneas, con post it pegados a puertas, uso papel como si existiesen dos amazonas, maniática sip, nótese que muchas veces va dar resultado, pero sólo porque estoy en una carrera donde mis trastornos son rasgos de liderazgo y eficiencia.
Tengo claro cual es el potencial de los que estoy trabajando, me dedico a sistematizar la pega.
Uso todos los recursos, eso incluye información reservada, equipos que compiten.
A favor, igual sé lo que estoy haciendo, en contra hay veces que no y no se dan cuenta (pero
Richi y Dai estan ahi para salvarme).

Control amistoso:
Yep también controlo a mis amigos, el punto es que como no tengo malas intenciones, suenan como consejos, pero la verdad, es que estadisticamente tengo edad similar a ellos, no hay ninguna razón aparente por la cual yo debería saber más sobre el manejo de cualquier asunto, quizás el aporte es que soy super lógica, fría y robótica asi que te puedo dar opción a), b) y c) sin que se me mueva el pelo, incluso si el tema sea que vayas a terminar con tu pareja de 4 años por una que conociste hace dos días y no la quieres y estás caliente.
Nop, no tengo nada en contra de las pololas de mis amigos, a menos de que sean peucas (dícese: mujer que sin consideración le hace la vida miserable a su pareja).
Soy como Terminator mi primera opción siempre va ser eliminar primero, preguntar después, o sea si me preguntas sobre tu madre, igual mi respuesta va ser que corras.

Control social:
Yep soy asiática...y sí, me aprovecho de llamar la atención, es una mala costumbre, pero trato de no aburrir, así que he aprendido esquemáticamente a saber de cualquier tema, cualquier tema...menos cosas técnicas, ahí simplemente pregunto, mientras pienso dónde están ubicadas las papas fritas...
La teoría del escote, sonrisa, mirada, risa difusa FUNCIONA, aunque no la recomiendo.
Identifica los grupos, mira las rutas, macho alfa, lugar de comida, lugar de bebida, lalalalal

Control General:
Pongo las condiciones en las cuales participo, y no dejo que intervengan en la negociación o sea:
voy cuando quiero, no aviso, no llamo, no me comprometo, no me engancho.
No juego, intervengo el juego.
Usualmente sé quién es quién y qué hace,yep tengo una ficha mental individual (y una memoria que hace que funcione efectivamente el sistema).
No participo en cosas que no sé si pueda ganar.
No me gustan las sorpresas (yep eso era como obvio).

Y aún así a pesar de todo lo anterior tengo amigos que me quieren, estiman y que ahora potencialmente puede que esten enojados, BAH GET OVER IT!.

Yap, alguien tiene el manual de ser espontáneo y meter las patas, porque este manual acaba de quedar obsoleto.

P.D.: No le pidan al universo, crecer espiritualmente porque eventualmente viene a cobrar la palabra.

Asspabílate!

2008-08-06T10:58:00.000-07:00

Eres uno de esos que anda por la vida sin darte cuenta de nada?, de los que saben al último, de las que no simulan de cara de sorpresa sino realmente la tienen y que andan por la vida en piloto automático, este es un post para ti.

Gaydar: Música electrónica, Bunker, Blondie, Club Miel, pantalones pitillo, ropa superior ajustada,una dieta low carb, fanático de Madonna, Kylie, Christina, Britney, chaleco rombos, correcta de combinación de prendas, deberían ser ALERTAS para tu gaydar, si es que quieres practicar, siempre está el barrio lastarria y el forestal e ir practicando para que no vayas diciendo maricón y después pidiendo disculpas ante la cara de reprobación de los que sí cachaban.

Mina malvada: prontuario amoroso difuso, ex con secuelas psicológicas, coquetea con contacto visual, competitiva, tiene pocas amigas y una de ellas es profundamente fea, tiene cero diplomacia y tacto social justificándolo en que así es ella, obsesa hace juegos estratégicos para conseguir lo que quiere y después te desconoce. (CORRE)

Tarupido engrupido: palabras polisilábicas, uso rebuscado del lenguaje, debates sin sentido,
mención de autores del s. XIX, incapacidad de entretener a otros, compensación de poco atractivo con humor "negro", citas, poesía, utopía, ligera decepción del mundo, absoluta insatisfacción del sistema imperante, literato de sobaco, fauna del lastarria y sucuchos del barrio brasil, amante del vino, jugoso y baila'or de reggeaton bajo efectos del alcohol, jura ser incomprendido, malinterpretado, perseguido siendo que en realidad es solo objeto de escape simultáneo de los que le sacaron el perfil antes de tener que entablar una dolorosa conversación con su persona.

Gente incendio: la gente que no parece tener un descanso de su karma, que habitualmente pasa de crisis en crisis, enfermedad en enfermedad, su personalidad se basa en como arregla o no arregla esos eventos, gente incendio que siempre anda apagando uno. Ahora, la tentación de dárselas de principe valiente o terapeuta es alta, porque finalmente son gente agradable o el librito indica que las víctimas siempre merecen empatía y simpatía, aguanta la tentación
la práctica indica que no es que está gente sea quemada, sino más bien tienen este instinto de pirómano de convertir todo lo que pasa en un incendio.

Pasivo-agresivo: Coleccionan comentarios ácidos para cualquiera, son terroristas emocionales,
dicen ser tu amigo y por eso se encargan de decirte todos los aspectos negativos para que los mejores, la mejor manera de identificarlos es tratar de decir algo negativo pero ineludiblemente real de ellos, a ver que tal reaccionan...en general dejan lo pasivo de lado en esos momentos.

Amigo-cliente: identifíquese por llamar sólo para pedir favores, estar demasiado ocupado cuando uno necesita uno, usar tu lista de contactos como guía amarilla, ser protocolar, preguntando sin mayor interés pero con mucha diligencia sobre la familia, vida, la pareja del cual nunca se aprendió el nombre.

Para que no digan que no hago post de utilidad pública.

Pelotas honorarias.

2008-08-05T20:19:00.000-07:00

Todos los que me conocen en persona saben que por x motivo cuando me enojo, suele suceder que apelo a mis "pelotas" por ejemplo: Eso no es asi, bah!...y no me hinches LAS PELOTAS!, ante lo cual los hombres presentes siempre hacen aclaración de que no tengo, porque claro soy mujer, biológicamente imposible y según ellos (en una posición claramente elitista) dicen que las pelotas no sólo las tienen sino que ellos saben llevarlas, este es mi post para argumentar porque merezco pelotas honorarias y las puedo llevar.

Partamos que me ducho y visto en menos de 15 minutos cuando se requiere, no hincho con estupideces cuando estoy pololeando, no armo escenas de celos (a menos de que la p**** esa esté haciendo lap dancing), soy soporte de mis amigos cuando necesitan hablar de cosas de hombres (sepa dios que es eso), doy aporte de consejo estético sobre minas (con 1 piscola, con dos, por la patria), mi primera opción de película no es la mamona con Sandra Bullock, no me gustan los hombres con cara de mina dígase Di Caprio, no considero que farándula sea una opción válida de conversación,no soy fan de Arjona, Sin Banderas y menos de Alex Ubago, no torturo ni torturaré a ninguna de mis parejas con un tour por mall en búsqueda de artículos de moda, no lloro cuando estoy con la regla, no reclamo porque salen con los amigos, no me doy cuenta cuando no me llaman todos los días, no mantengo a nadie en más de 15 minutos por teléfono a menos de que sea una emergencia, no marco territorio con ositos de peluche, no hago cartas de amor en esquela, no pido consejos sólo para obviarlos y meterme con tarados, no pongo cara de puchero porque me dejan sola en un carrete, no tomo a mis amigas como fuente de verdad absoluta, sé que no tengo que abrir archivos que digan este es un virus.ini, conozco marcas de autos y sé de partes de auto, tengo un respeto por las sesiones de juegos en play y sino hago otra cosa, así que no me hinchen las pelotas y denme las honorarias caramba!.

El boicot.

2008-07-13T23:46:00.000-07:00

Un buen amigo dice que tengo un problema con mis feromonas, según él, estoy en celo, lo cual se traduce básicamente que en el último tiempo por alguna extraña razón soy centro activo social de cualquier lugar donde haya hombres, gracias a dios no es el caso en mi universidad.
Considerando que esto cambia mi apacible vida, donde normalmente hablo, me río y molesto sin que sea tomado como acto de coquetería, he decidido publicar una lista de aclaraciones para evitar esas molestas malinterpretaciones que mis feromonas causan y aclarando que no tengo ninguna de las malas intenciones que se me pudiesen achacar.

1.El baile: yep, bailo y no, no estoy desplegando atributos físicos para un ritual de apareamiento, ,si bailo sexy es porque estoy disfrutando la música, si bailo apretado es porque te estoy weviando y probablemente eres un amigo por lo cual no te considero peligroso, eso!
SOLO ESTOY BAILANDO.
* si esto no se arregla de verdad voy a terminar yendo a carretear solo a discos gay.

2.El humor: si me estoy riendo es porque:
a. Lo que dijiste era gracioso
b. No era tan gracioso pero soy amable
c. Me estoy riendo de ti.
Las alternativas de
a. me estoy riendo para darte en el gusto
b. me estoy riendo porque te encuentro irresistible y Oh My god eres un macho Alpha.
no son alternativas viables.

3. Contacto social:
Cualquier contacto lease acercamiento verbal, saludo, abrazo, sentarse al lado no es interpretable como un TOMAME....de verdad que no.

4.Las miradas:
ya ok me las doy de teaser, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

5. El look:
yep, también me arreglo, me maquillo y a veces me produzco, es el sindrome "baje cinco kilos y ahora me pongo toda mi ropa" no confundirlo como "Hola estoy disponible para mejorar la raza".

Asi que doy el aviso, no soy yo, son mis feromonas a menos de que diga expresamente lo contrario y en forma verbal.

Conductas despreciables 2.0

2008-07-10T22:25:00.000-07:00

1. Mandar mail cadenas con amenazas apocalíticas y del día del juicio si no envías a tus contactos.
2. Borrar el contacto tras un encontrón con un amigo.
3. Robarse el msn de una mina de la lista de contacto de un amigo incauto y pavo que lo dejo abierto.
4. Hacerse pasar por mina en cualquier tipo de plataforma chat.
5. Robarse el password de un ex para revisar su casilla.
6. Ponerte ausente cuando alguien x no quiere que te vea online.
7. Hacer abuso de la visibilidad del nick de msn para andar atormentando a la gente con frases crípticas emo.
8. No cambiar el avatar de msn y ser MR. pelotas, Mr. pato, Mr Sombrilla con dos sillas, Sr Ajedrez.
9. Hacer terrorismo emocional en los wall de facebook.
10. Meterme en la lista de causas que no me interesan, no tienen nada que ver conmigo y no no me interesa hacer una versión picara de un Moai!.
11. No contestar los mensajes
12. No cambiar el estado de conectado a ausente cuando te vas a cocinar, lavar, planchar, duchar, salvar al mundo.
13. Hacer del zumbido un tic obsesivo compulsivo.
14. Uso excesivo de emoticons incluido en palabras provocando un potencial ataque epileptico.
15. Obviar toda regla gramatical y ortográfica porque estás online. Sobreaparicion de X, K, Y, Z....
16. Hacer tu dirección de mail algo criptico y absolutamente poco repetible a un tercero ejem:
xpat0y28_492jj@algo
17. Convertirte en tu nick, ejem: PapitoChulo1977.
18. Tener amigos sólo por msn.
19. Subir contenidos comprometedores de tus amigos en estado de poca autonomía mental para que se vuelvan virales.
20. Usar la foto de un tercero para describirte en itnet.
21. Hacer un perfil basado en tu alter ego que Sí hace deportes, le gusta la vida al aire libre, Es relajado y que no existe.
22. Usar facebook como tu libreta negra.
23. Tener un blog y utilizar a tus amigos de material ( shttttttt!)

Lo que ya no hice.

2008-07-09T23:59:00.000-07:00

Ya no fui alta.
Ya no me independice antes de los 25
Ya no tuve hijos antes de los 25
Ya no cure mis sindromes raros.
Ya no domine el mundo con el escote
ni descubri la cura para el cancer, tampoco queria
Ya no me hice adicta a ninguna droga
ya no me converti a una secta moon
ya no me hice hippie, yuppie ni yippie.
Ya no escribi mi opera prima
ya no me fui a vivir de vuelta a corea
Ya no fui normal
Ya no fui niña genio
Ya no fui lo que quería ser a los 26.
ya no fui lo que pensaba que quería a los 26.
Ya no me cambiaron las proporciones
Ya no fui rebelde ni punketa
Ya no me escape de la casa ni hice la cimarra
Ya no me hice la valiente
ya no me quede
ya no espere
ya me fui.

Ahora tengo mejores cosas que hacer.

Estás soltero (a) porque...

2008-07-07T16:43:00.000-07:00

1. Tu proceso de selección de personal idóneo requiere demasiados pasos e incluye un paso por el urólogo o ginecólogo.

2. No sabes lo que quieres y esperas que una nube se ilumine, tire un rayo, caiga un árbol, paralice el tráfico y la persona de tus sueños esté en ese justo momento (CUEC).

3. No asumes que tu ex, es tu ex. (lo que paso, paso, si lo dice un reggeaton debe ser cierto).

4. Tienes un miedo absurdo a ser rechazado, por lo cual ni siquiera haces la propuesta, por lo cual la otra persona nunca podrá responderte, por lo cual no importando cual sea su respuesta, partiste siendo rechazado.

5. Eres espantosamente feo o escoges lugares con demasiada luz para hacer la conquista.

6. Eres espantosamente desagradable y tu físico no compensa lo pesado.

7. Eres la versión humana de algo esponjoso, tierno, amable y felpudo, y no calificas para pensamientos triple x.

8.La palabra compromiso causa un escozor profundo en tu psiquis, de hecho ya te pica un poco la nuca.

9. Sientes que la vida es muy corta y que hay oportunidades que no puedes dejar.

10. Estás demasiado ocupado:
1. Para ser feliz.
2. Para tener algo más que pega.

11. Tu madre te dijo que los entes del otro sexo son entes del mal.

12. Tienes una relación insalubre con tu computador.

13. Tu versión rpg online tiene más vida que tú.

14. No has encontrado el amor de tu vida.

15. Lo encontraste pero es muy pronto.

16. Es parte de tu identidad junto con tu bata de terciopelo y tu cama de agua.

17. Estás esperando que otra persona termine para tomar tu oportunidad.

18. Viste demasiado sex and the city.

19. Estás viendo demasiado Entourage.

20. Te encanta emular series mamonas de tv.

21. Siempre te metes con personas con las cuales no te vas a comprometer.

22. FIESTA FIESTA FIESTA.

Alcoholemia.

2008-07-05T12:13:00.000-07:00

Yo no tomo (por favor ahorrarse la cara de conmoción e incredulidad), por ende suele suceder que soy testigo consciente de todo lo que pasa en los carretes y a sabiendas que la mayoría de mis lectores pierden algo de su conciencia y reflejos cuando toman, he aquí unas aclaraciones:

1. Lo que cambia cuando tomas no es la apariencia de la mina, sino tu nivel de tolerancia a comer entes rancios.

2. No manejas mejor por el hecho de que veas el doble de semáforos, de hecho no manejas mejor por el hecho de decir: no, si puedo manejar,vivo al lado, curado manejo mejor, me voy despacito, ni ninguna de las variaciones absurdas.

3. Bajo los efectos del alcohol, todos tus bailes parecen espasmos involuntarios y verte bailar reggeaton es similar a ver un documental del Animal Planet.

4. No se considera método de conquista (a menos de que el objeto de conquista esté igual de jugoso): caerse encima de la otra persona, quedarse dormido mientras hablan, olvidarse del nombre, hacer una pregunta repetitivamente, quedarse pegado mirando un punto en el infinito.

5. Todo lo que digas será usado en tu contra, eso incluye declaraciones de amor y ataques repentinos de sinceridad del índole me agarré a tu hermana chica.

6. Estas curado y estas caliente,...ehm ok eso significa NADA para la mina que no esta ni curada ni caliente ni interesada.

7. Que no te acuerdes, no significa que no paso.

8. La ley de gravedad y todo el resto de las leyes físicas siguen vigentes, sí incluso cuando tomas.

9. Puede que nadie se acuerde al otro día, pero no falta el que saca foto y video y lo sube a youtube.

10. ...Sé lo que hiciste en el carrete pasado. (muahahaha)

Donde hay

2008-07-03T10:03:00.001-07:00

donde hay un dj hay un weveta mirando con cara de "yo uso frutiloops" la mesa sosteniendo un vaso.
donde hay una mina rica hay un grupo de jotes tratando de absorberla con los ojos.
donde hay un pololo hay una mina con oscuras intenciones y muy aburrida tratando de levantarlo.
donde hay una mina alegando que no hay hombres siempre hay un amigo con cara de Y QUE CHUCHA SOY YO?.
donde hay un carrete con bajo grado alcoholico hay un notebook dando videos de youtube.
donde hay amigos hay uno que siempre hay que ponerle para la vaca.
donde hay una mina con escote pronunciado hay un tipo que hace como que puede mirarle la cara
donde hay un grupo de rock hay un tipo que se le quedo la verguenza en la casa pero en cambio se trajo su air guitar.
donde hay un gay piola hay una mina tratando de convertirlo infructuosamente.
donde hay un asado hay un buitre al lado de la parrilla.
donde hay un pelotas siempre hay una mina de bien aguantandolo.
donde hay carbón siempre hay vienesas que se pueden hacer en el sarten.
donde hay una fiesta siempre hay un latero que sólo habla de su carrera.( yep esa soy yo!)
donde hay un auto, siempre hay conductor designado que designa que va tomar.
donde hay un electrónico hay dos pies izquierdos en etapa de negacion.
donde hay un 4x4 siempre hay algo miniatura tratando de compensarse.
donde hay un flayte siempre hay axe en el aire.
donde hay partido siempre hay un iluso que le habla a su tele.
donde hay baile hay una pareja donde la mina baila en el puesto y el pololo es un imbecil.
donde hay baño de mina, fijo una cola.
donde hay una mina alegando que no hay hombres siempre hay un amigo con cara de Y QUE CHUCHA SOY YO?.
donde hay una Hanna siempre hay un ñoño.

Amen!

2008-07-01T12:53:00.000-07:00

En mi faceta no solterística, reflexiono sobre las religiones y las implicancias de éstas, pero como yo no soy teóloga ni filósofa mi acercamiento es un tanto...marketero al asunto, en un mundo lleno de alternativas: catolicismo, chamanismo, islamismo, judaismo, yoismo, etc.
¿Cuál es la más conveniente?.

Si tienes entre 13 y 25 años y eres católico lo más probable es que vayas al infierno por pereza, gula, lujuria, pastillas anticonceptivas, condón, al purgatorio por comer carne en cuaresma, no ir a misa los domingos, confesarte y mentirle al cura. La oferta por negarte a todo lo anterior es el cielo donde te encontraras con la Madre Angélica, una dulcería propiedad de las monjas y Jesus que probablemente esté haciendo trucos de magia con peces y panes.

Si Alá es el tuyo, considera el pack Martir-cheque-yihad-caboom dentro de tus caminos más rapidos para llegar al lado más verde después de la muerte, que tiene dentro de su oferta múltiples mujeres dispuestas a todo (considerando que las pobres pasaron toda su vida bajo un mantel el nudismo se entiende y se perdona no?), también está la alternativa 6 rezos al día sin interés que incluye ser revisado en los aeropuertos, no poder tirar chistes de bombas y tener chipe libre para vilipendiar a los sucios, decadentes, pecadores, herejes, estúpidos americanos.

Jahvé, Jehova, si está considerando ser un testigo, asuma que ese va ser su estado de POR VIDA,
porque aquí no se baila, no se toma, no se fuma y se levanta los domingos en la mañana para despertar a vecinos con la gracia divina del señor, ventajas operativas: si pertenece al club
tiene garantizado no ir al infierno, Satanás también tiene conciencia sabe que ya lo está pasando en vida.

John Smith, no como el de Pocahontas, sino como el profeta, el mensaje es simple: estamos en los últimos días, tíñase rubio, procree, tenga multiples esposas y asuma que el café y las faldas cortas son señales de perdición.

Mazel tov, es ud. uno de los del pueblo elegido, aunque no se tiene claro elegido para qué, Dios es juicioso y vengativo, no se viene con cosas, siempre está potencialmente a una condena de 40 años en el desierto donde le tirará algo similar al natur, pero si su naturaleza es obediente le recompensará con un sentido de humor envidiable y tener un instinto de sobrevivencia superior al resto. En relación a lo de la carne de cerdo, ahora venden kosher en todos lados relájese, aunque olvídate de las pizzas.

Ohm, Buda es un buen tipo, pero con pésimo marketing, en la vida todo es sufrimiento? que tal pago de karma en cómodas cuotas y condiciones claras? o sea si firmo el contrato quién me
garantiza que no reencarno en gusano de seda?, Ohm que?, si me porto mal a veces y bien otras quedamos en cero?, dónde consulto mi saldo de karma?, no necesita templos Buda necesita un callcenter!.

Nos ponemos un bindi y le abrimos la casa al panteón de Dioses y semidioses hindú, que no sólo son muchos sino también son exigentes Y vengativos, que no comas carne, que saluda a la vaca,
cuida a los monos, que cortarte el pelo, que duerme con clavos, que camina en cenizas, es como un regimen del terror pero con festivales.

Ateo, agnostico yoista, humanista sin religión pero con un dios, tú, limitantes obvias al asunto:
no eres omnisciente, omnipresente, no tiras rayos por los ojos, a lo más multiplicas los pitos pero no los panes, no revives los muertos, ventajas del asunto: eres el que hace las reglas y consigues lo que quieras, el punto es llegar a saber lo que quieres, no tienes que esperar por un mesías y si decides en algún momento que el cielo es un lugar llena de donuts, jah, ya lo tienes.

Excusas, puras excusas.

2008-06-30T10:22:00.000-07:00

1. No tengo tiempo.
2. Estoy ocupada.
3. Prefiero viajar.
4. Me gusta ser independiente.
5. Un amigo vale más que un pololo.
6. Es muy tarde.
7. Es muy temprano.
8. Es muy lejos.
9. Ando sin bencina.
10. Me están esperando.
11. Es que dormí muy tarde.
12. Es que dormí poco.
13. Me vengo recién levantando.
14. Hace calor
15. Mucho frío.
16. Me da paja.
17. Estoy vieja!.
18. Soy muy joven

La verdad es que simplemente tengo mejores cosas que hacer, como escribir mi blog.

Bienvenido a la Soltería.

2008-06-27T18:58:00.000-07:00

Este post va dedicado.
Acabas de terminar una relación y sé que si bien tus instintos básicos son las de hacer todo lo que no hiciste antes, he de sugerir una guía preventiva, es que no todo es tan lindo y tan fácil en el after hour de una relación, o sí?.

1. No somos un club, ni un grupo de facebook, así que no esperes una credencial, ni andes anunciándolo como postulante a reina de la pampilla.
2. No conviertas a tu ex en tu amiguis de un día para otro, no que vayas a poder, tampoco.
3. Trata de no caer en coma etílico durante el próximo mes.
4. Sé gente decente, no porque terminaron se acaba el afecto y el respeto, excepto de que te haya engañado con cualquier cosa que pestañee.
5. Evita los lugares comunes por al menos un mes, yep eso incluye su casa.
6. Mira tu lista de música y asume que perdiste unas cuantas canciones y quedaron tageadas como las de "mi ultima relación".
7. No abuses de lo cebolla ni hagas el ejercicio de cortarte las venas con galletitas museo.
8. Te vas a sentir en algún momento: solo, parqueado, aburrido, nostálgico, borracho, pero eso no cambia la razón de porque terminaron asi que MOVE IT!.
9. Ármate de paciencia, todos tienen una opinión al respecto de tu soltería y respecto de tu ex, familia, amigos, nana, otros ex, el portero, los jotes.
10. Recuerda adoptar un hobbie, un amigo o un vicio, las relaciones dejan mucho tiempo libre y ahora debes administrarlo.
11. Si eres mujer, acostumbrate a elegir que hacer y no tener que dar explicaciones.
12. Si eres hombre, acostumbrate a quedar borrado y que tus amigos te traten de embaucar con cualquier soltera en cualquier lugar.
13. Haber terminado no es excusa para:
Ser latero, fácil, suicida, psycho, bipolar, exhibicionista, agnóstico.
14. Es probable que te sientas incómodo con los amigos que tienen o formaron en común con tu ex, pero no es culpa de ellos que hayan terminado, asi que no generen más damnificados.
15. Los metodos de conquista no son como andar en bicicleta, pregunta a asesores pertinentes antes de meter la pata.
16. Eres la víctima perfecta de un peluquero, un psicologo o de un jote, mejor tomate el tiempo necesario para llegar a la normalidad.
17. Ser soltero es la etapa intermedia entre una relación y otra, no lo tomes como una lucha revolucionaria, y por favor no lo uses de chapita.

Donde hay cenizas,..eso queda.

2008-06-26T23:27:00.000-07:00

Es ilusorio pensar que una relación se acaba cuando alguno o por mutuo acuerdo deciden que la relación terminó, ¿Cómo se podría hacer un CTRL Z de todo lo que viviste como pareja?, la clave
es justamente dejar de hacer el ejercicio poco óptimo de borrar todo y dejar todo atrás para considerar que hay cosas más útiles que hacer como tratar de construir tu vida.

Amigex.
1. A los amigos unos los perdona, los justifica , los apaña, si estás postulando a tu ex como amigo, ten claro que obtiene los beneficios de ser uno, lo que sí, diferencia los espacios de intervención, no se justifica ser el paño de lagrimas parejal una vez que se terminó la relación pero sí vale que seas el cachamal paipazo anecdótico para cuando se desvía del camino, para eso están los amigos.

2. Los amigos no tienen autoridad para tener celos, para decirte que hacer o no y como en toda relación de amistad, el que coloca las reglas es uno y si no lo haces te ajustas a las consecuencias.

3. El amor se transforma en cariño y en estima, el compromiso se vuelve confianza, no vuelves a tu ex en amigo sólo para tenerlo cerca ( con claramente menos beneficios), sino para no perder en tu vida a alguien que aportó a quién eres ahora, pero si alguno de los dos no tiene claro como evoluciona la cosa, simplemente le cambiaron el nombre al pololeo y le pusieron etiqueta de amistad.

4. No todos los ex son buenos amigos, de hecho quizás por eso mismo, son EX.

Jote 2.0

2008-06-23T10:55:00.000-07:00

Nuevas tecnologías, nuevos jotes.

1.Jote MSN:
la odisea de conseguirlo con un amigo, mandar la invitación, que el ente receptor se acuerde y no te rechace, la posterior búsqueda incansable de un nick que no sea demasiado emo ni demasiado desesperado, la apertura de ventana con un saludo que sea suficiente casual pero no invasivo, lograr una conversación fluida sin caer en costumbres psychos como mandar zumbidos cada tres minutos, meterse en la cancha y superar obstaculos como que el ente x termine viendo páginas como Emol para zafarse de la conversa que no puede replicar por lo demas la química que si podría llegar a lograrse en persona.

2.Jote Facebook:
Lograr superar la poca retención de memoria y recordar su apellido, evitar convertir el cuento de visitar su profile como deporte, revisar quien escribe cosas en su wall y superarlos con tu ultra increiblemente pensado y entretenido/casual post, seleccionar regalos freakies como monitos peludos con ojos, comprarlo como mascota y pelearse la propiedad con los amigos,
claramente ser jote en facebook es más fácil, con un click por contacto ASI CUALQUIERA.

3. Jote Mail:
Ser persistente que superando barreras de tiempo espacio vuelca en el contenido de sus palabras su propuesta de conquista, es más lento y con la posibilidad de que se vuelva spam, ya que en el inbox se ve la frecuencia de envío.

4. Jote Blog:
Romantico bloggero, el post del wall de facebook le queda corto, debe dedicar más de 300 caracteres para el objeto de su interes, creando contenido ad hoc como poemas postmodernistas que terminan con :...yica!.

5.Jote TXT:
apunta a la efectividad, puesto que la mayoría no suelta su cel, así que armado con valentía y con una potencial tendinitis, se larga a plasmar en una pantalla pequeña su pack de msg de txt para ver si algun día ella o él también le diga tqm.

6.Jote celular:
este ente tiene plan, así que decide que vas a ser su número frecuente: qué estás haciendo y que vas a hacer, ahhh y...argh me carga.

Hola mi nombre es Maña.

2008-06-22T11:02:00.000-07:00

Un buen amigo me hizo la diferenciación entre defecto y maña, al final la conclusión era que la maña es algo que en acción, detalle o hecho te molesta sólo a ti. Esta es mi lista.

1. Me gusta caminar, mucho y sin vitrinear.
2. No me gusta mezclar los ingredientes antes de que se cocinen.
3. Me carga que me sobreabrazen, me froten mucho o traten de babosear mi mejilla mis amigos.
4. Me cargan las manos sudorosas.
5. Me carga ir al cine: Gente con cabritas, gente con niños, gente sin sentido común que contesta su celular.
6. No tolero a las minas pesadas, me encantan los hombres pesados.
7. Encuentro descriteriada a la gente que trata mal a sus familiares más cercanos.
8. Más de tres llamadas al día lo considero acoso.
9. No soporto los siguientes apodos: guacha, mijita, dama, lady, yica, princesa.
10. Odio el exceso de perfume, me hace estornudar.
11. Me carga salir con calor.
12. Odio cuando las marcas les da con usar canciones buenas para sus campañas malas.
13. No me gusta el choclo cerca de mi comida. (Don't ask).
14. No me gusta que me toquen el pelo todo el rato.
15. soy pésima estacionando, odio estacionar.
16. Miro en menos a la gente que no sabe de actualidad.
17. Me carga que me digan soy mañosa...PORQUE NO LO SOY, simplemente tengo sindrome de independencia.

Mi amigo.

2008-06-21T13:33:00.000-07:00

Tengo un amigo que ahora la está pasando pésimo.
tengo un amigo que claramente mis palabras polisilábicas no le cambian en nada lo que le está pasando.
Tengo un amigo que probablemente la va seguir pasando pésimo
tengo un amigo al cual no sé como apoyarlo y que ni siquiera me puedo imaginarme estar en sus zapatos, partiendo que me quedarían grandes.
Mi amigo está aprendiendo cosas a un costo alto, que yo gratuitamente estoy aprendiendo junto con él.
Mi amigo tiene lo que se llama paternidad, no como lo lleva la mayoría de la gente que lo ve como commodity y una gracia más o menos doméstica, sino como una insignia, mi amigo ahora no es sólo él sino su hija y él, yep en ese orden.
Mi amigo se va tener que enfrentar con un montón de gente que no es su amiga, va tener que pararse aunque todos les dé por tirarlo para abajo, y es que la mayoría no entiende, que si bien la alternativa de retirarse de la pelea es la más fácil, mi amigo no es el que se va sin al menos pegar un combo, y esa es una de las muchas razones de porque es mi amigo.

Coherencia

2008-06-20T14:35:00.000-07:00

Coherencia, digase de la condición donde lo que uno dice y piensa coincide con lo que uno hace y viceversa, a continuación unos ejemplos:

1.Te llamo!
ehm, si pides el teléfono es para llamar, a menos de que tengas esta compulsión con respecto a tener números en tu celular o anotaciones en la libreta negra.
2. Me gustas!
Te gusta, MUY BIEN!, ahora si ya superamos la condición de atracción básica (cosa que no es tan fácil estos días) haz algo, haz algo distinto a esperar que vuelen las vacas y la otra persona tenga que hacer todo el trabajo, sólo el gobierno espera algo así.
3. Creo que deberíamos terminar.
Punto ultra repetido, terminar, darle un fin, onda c'est finit, no un hasta más luego, te pillo en msn, nos vemos para encuentros del tercer tipo, ni te pones celosa si salgo con otra persona, terminar es super sano, el cierre de ciclos todavía mejor.
4. Nunca más.
...hasta en los perros funciona el conductismo, tomaste, quedaste como huasca, no te acuerdas o más bien no te quieres acordar al especimen con el que hiciste acercamiento, la caña del otro día debiese ser un efecto no esperado ni querido.
5. Es que estoy a dieta.
Tomar bebida light con un mc combo agrandado no es dieta, ...no.
6. No me molesta, no me pasa nada, no nada.
Si algo no te molesta, no se pone cara larga de tres metros, nop, uno sonrie, feliz, sonrisa tipo prozac y si te molesta lo dices, pero no haces que la gente ande adivinando en que estado bipolar estas.
7. Quiero estar solo(a):
...y después presentar a la nueva pololo (a) en sociedad, tiempo mínimo decente (1 mes por cada años de pololeo).
8. No quiero pololo ñoño:
y fijarme sólo en personas que lean de corrido...pésimo.

Cuidado, es Psycho!

2008-06-18T22:04:00.000-07:00

Como labor de utilidad pública he tomado como mi responsabilidad personal hacer una lista para que mis amigos dejen de meterse con minas psycho y yo por ende termine de hacer labores de psicóloga.

1. Cómo identificarlas:
Se ven igual que el resto de las féminas, pero a la semana de "relación" hacen de temas como matrimonio, crianza y nombre de los críos un tema, maaal.

2. Acercamiento con la familia:
tal cual estrategia nazi, se inmiscuye en tu familia ganándose la confianza de todos, podríamos hacer el paralelo con los zombies de las películas de los años 80.

3. Te hace escándalo por todas tus amigas, incluyendo la que tienes clasificado como amigo.

4. Tienen los siguientes síndromes: abandono, carencia afectiva, celos, histeria y finalmente, aweonamiento.

5.Te invade lentamente, primero un cepillo de dientes, después un reordenamiento decorativo de la pieza, desaparición de ositos de exes, registro de cajones.

6. Proyecta la relación al infinito, si no la paras te tiene listo el contrato de fondos mutuos.

7. La campaña del terror: ahuyenta tus amigos, te revisa el mail, te hace carretear sólo con otras parejas.

8. CORRE!.

Teaser

2008-06-17T12:57:00.000-07:00

yep, lo hice y que.

Dios corp.

2008-06-16T23:34:00.000-07:00

hey no soy quién para reclamarle a Dios (a qué dios? elija el que tenga en mente o más a mano), pero si me pongo en posición de cliente y hago uso de mi derecho indeclinable de reclamo, claramente tengo razones de reclamo.

1. Deja de externalizar tu pega, realmente las iglesias no están funcionando.
2. Cuentas claras, ¿cuántas veces voy a tener que rezar para tener el pase al cielo?.
3. ¿Qué servicios obtengo en el cielo? compensan el aburrimiento que tendría si te hago caso en todo.
4. Haz cambio de recursos humanos o quítales la libido, de verdad que su situación es media perversa.
5. Sigue creando feriados!
6. Deja el monopolio, ábrete al mercado, especialízate en algo, por ejemplo: milagros, catástrofes,
apariciones, gente maniática.
7. Deja de subcontratar santos para las peticiones.
8. Necesitas un cambio de imagen: tifones, tsunamis, volcanes, terremotos, pareciera que no quieres tener más clientes.
9. Pon un callcenter, para evitar que me sigan llegando cadenas de rezo.
10. Elimina intermediarios haz como dell, hablemos uno a uno, a ver si me quedo contigo o cambio de compañía.
11. Certifica a tus representantes, como lo hace Apple. Así evitas las sectas apocalípticas que se suicidan en masa, diciendo que tienen tus derechos exclusivos en la tierra.(derechos reservados de Uri).

Me puse mala onda

2008-06-10T19:45:00.000-07:00

Bueno uds. saben se acerca la edición 100 de mi blog...y mi mente solo tiene temas mala onda,
asi que para sacármelos de una vez por todas, este post se trata de todos los temas que no toco por motivos de
1. Discriminación.
2. Mala onda.
3. Estar desplegando información confidencial
4. Porque mi ex lee mi blog.
5. Porque tengo conciencia.
Bueno aqui van mis post mala onda:

el por qué las feas siempre tienen más opciones de tener pareja.

1. Porque con el tiempo se vuelven menos exigentes.
2. Ellas sí dicen que sí cuando les piden bailar (aunque esa ocasión no sea tan habitual).
3. Porque hay otros feos!.
4. Porque se esfuerzan más (yep, lo dije y qué).
5. Porque en los eventos sociales siempre hay alcohol.
6. Existen malos amigos que no avisan que la amiga de la mina con la que van a salir es fea.
7. Existen malas amigas que coleccionan amigas feas para verse mejor y salir juntas.
8. Porque a falta de estética le ponen simpatía y buen humor.
9. Porque el amor es ciego...o tuerto (pero se entiende).

Actitudes detestables de gente que comienza una relación.

1. Se vuelven monotemáticos.
2. Se ponen efusivos con sus Nicks de msn e incluyen emoticons y rosas...y fotos comprometedoras en el avatar.
3. Les da con la manía frotista en público.
4. Andan de la mano para todos lados, como si estuviesen traspasando cadenas de proteinas!
5. Andan para todos lados juntos. (Nop, no quiero contarle a tu pololo que me duelen los ovarios!)
6. Msg de txt + risas+ actitudes secretistas= IUUUUUUUUUUU.
7. Apodos, miles de apodos. Gordito, negrita, cosita, chanchi, pequeña, cuncuna,brbrbrbrbgrrgrgugu AH?.
8. Se hace inubicable para los amigos, es una relación, no el triángulo de las bermudas, Hombre!!

Para mi ex, ex.
1. Me caes muy bien.
2. Te encuentro increíble.
3. Eres rico.
4. Encantador.
5. Tienes un sentido de humor notable.
6. Eres inteligente
7. La sigo pasando bien contigo.
8. No volvería nica, es díficil que encuentre un amigo tan bueno como tú, y pololo encuentro cualquier día =P.

La guía para no ser un CUEC en la cama:

1. No todo tiene que ser en la cama, zopenco.
2. EL punto G no se va activar porque lo apretes, no es como el control remoto.
3. Fallar muy seguido en la cama, no es estrés, es que no te calienta la mina, asúmelo y MOVE IT!.
4. El movimiento Conejito Duracell no le funciona ni al conejito...has visto la proporción de conejas y conejos en ese comercial?.
5. El porno es real, pero tú no eres actor de porno.
6. No has hecho nada todavía en la vida, como para merecer que una mina te haga sexo oral de buenas a primeras, asi que espera.
7. En el sexo sigue existiendo la ley de la gravedad, NO LA APLASTES!.
8. Para ellas, cuando finges el orgasmo el que es engañado no es él, eres tú, perna! MOVE IT!

Tipos de reemplazo parejal.

2008-06-09T14:10:00.000-07:00

1. Amigo gay.
2. Mascota poco dependiente.
3. Facebook
4. Msn
5. Club de lulu feminista independentista rebelde sublevada revolucionaria.
6. Fútbol.
7. El combinado de la promo.
8. Club de toby hiperventilado cromagnon hipercalórico monosilábico.
9. Playstation.
10. RPG y anime (iuuuu).
11. Trastorno trabajólico.
12. Otros con síndrome de carencia parejal.
13. Mc Combo Agrandado.
14. Porno
15. Yingo
16. Grey's anatomy.

Manual de término

2008-06-07T07:50:00.000-07:00

1. Si tú terminaste, sé coherente y no llames a la media hora.
2. Borra el número de cel (vas a descubrir que nunca te lo aprendiste),
3. Haz una convocatoria urgente de amigos que dejaste de ver por tu pareja.
4. No hagas el juego de nicks declarativos emo en el msn, ni el juego conectado/ausente/offline...
es pendejo.
5. Si terminas, TERMINASTE, no hagas de tus conocidos mutuos tus fuentes de espionaje e información relevante de tu ex.
6. Espera el tiempo mandatorio para hacer una lista de cosas que te tiene que traer, a una hora es extremadamente poco amistoso.
7. No le declares la guerra a menos de que sea necesario.
8. No hagas un juicio de custodia por los amigos.
9. Cada vez que te de nostalgia haz una lista de pros y contra, después bótala y sal a carretear!.
10. Considera jotes o babosas en tu nueva agenda.
11.Toma nota de los comentarios de tus amigos en contra de tu ex, después olvídala, lo más probable es que vuelvas.

No me gustas

2008-05-31T11:35:00.000-07:00

Este es mi manual de Cómo decirle a elemento humano X que no te gusta.

1. Decirle No me gustas.
2. Si eres católico apostólico romano y vives la culpa como forma de vida,
ok no se lo digas, simula deficit atencional cada vez que te mande indirectas.
3 . Sal del closet, pero con estruendo, con plumas o argolla de pareja que no tiene matrimonio civil.
4. No mientas diciéndole, te veo como un amigo(a), no quiero perder la amistad, porque si te gustara igual entrarías en acción.
5. Si el insistente persiste en su misión, usa el siempre útil TENGO POLOLO (A), y si se resiste con un cursi y poco talentoso: pero no soy celoso (a), pégale, nadie a estas alturas puede usar esa frase.
6. Sacar un segundo misterioso factor de distracción: es que me gusta otro. Sólo en el caso de que el insistente no sea psycho.
7. Miente: estoy ocupado, ehm estoy enferma, no, sabes que no tengo ganas de salir...(contigo),
8. Evita al insistente con una parada noventera post modernista: no creo en las parejas ni en las relaciones a largo plazo.
9. Modo matemático manzanístico: Tú+ yo= sufrimiento emocional + alergia corporal + detracción social + iuuuuuuuu no.
10. Truco de la lupa: encuentra un sólo defecto y hazlo absolutamente insoportable para tu calidad de vida. Por ejemplo: No le gusta salir de carrete, le gusta salir mucho de carrete,
habla poco, habla mucho, muy atento, poco atento, se lleva bien con tus amigos, se lleva mal con tus amigos, se entendió?.
11. Ponte metafísico: un encuentro con Dios, nuevo movimiento cristiano humanista que promueve la castidad, Budismo zen versión tengo karma y no quiero tener karma contigo,
soy (judía, evangélico, católico, mormón) y NO.
12. Siempre te queda destruirlo emocionalmente para no te siga molestando o conseguirle pareja =), pensar lateralmente siempre ayuda.

SexSI SexNo

2008-05-23T12:30:00.000-07:00

SexNO:

Hombre peludo hasta la espalda: prefiero pololo, no peluche.

Galan Porno: Nop, no quiero hacer el barco pirata.

Musculosa sin músculos

Ponchera orgullosa

Barba de náufrago del Mapocho

Emitidor de sonidos de apareamiento.

Macho beta hiperventilado

Macho alfa sobrevaluado

Poeta

Hombre chiste corto

El sobreviviente de la ex.

Galán de colegio después del colegio.

Sex Sí:

Barba tres días

Casual no dockers.

Intelectual

Beta bienhabido

Alfa reformado

Humor negro

Risa fácil

P.D.: yep, la lista sexno es más larga, ahora todo tiene sentido, no?.

¿Por qué no en una Disco?

2008-05-22T18:56:00.000-07:00

Uds. saben no soy una gran fan de las relaciones pero dentro de mi listado de sí y de no este es un gran no, la disco efectivamente no es el mejor lugar para comenzar una pareja, tengo mis razones, ninguna de carácter testimonial, pero ya saben, es más sabio aprender de la experiencia...de otros!.

Partamos de que la disco es oscura y hay aquellos les queda muy bien la luz estroboscópica...o bien la ausencia de luz, en el día uno sí se da cuenta de esos errores estéticos que el copete de la barra al costo photoshopea y que si no está con su compadre o su comadre, no te salvas.

La gente en las discos: florerito de mesa, bailarina de mesa, galan de parka, el tipo que no fuma y lleva encendedor, el "VIP", el borracho de la escalera, la durmiente en el baño, el problema es cuando llevan el espíritu fuera de la disco, Yep MAL.

La primera impresión: Música de frotismo centroamericano mal llamado reggeaton, buenos movimientos o espasmos en el caso de los más desafortunados. El problema es cuando comienza la conversación, COMO TE LLAMAS, Y QUE HACES, VINISTE SOLA, Y TE GUSTA BAILAR???( WHAT!) , VIENES SEGUIDO.No sólo no escuchas nada, puedes entender todo mal y adicionalmente rellenar con tu subconsciente. TE llAMO!

Copete... fin del argumento.

Razones esenciales de porque una Hanna se mantiene soltera.

2008-05-19T10:41:00.000-07:00

1. No tienen tiempo libre: están llenas de proyectos y hobbie, por lo cual son poco dóciles para asumir cualquier responsabilidad que no sea un amigo.
2. Son muy muy independientes: caminan raro si les sostienen la mano, no les gusta contestar el teléfono, ni salir de la casa cuando hace frío.
3. Pajeras: Yep, las Hannas no se levantan de su cama si no es por una muy buena razón, por ejemplo: La caída del muro de Berlín, volcán en erupción, lluvia de granizos sobre gente UDI.
4.Quisquillosas: yep no sólo esperan que su prox. sea buena gente, inteligente, encantador, lindo, buena onda, sentido de humor inteligente, autosuficiente, tolerable sino también esperan perfecta ortografía, lo cual reduce el espectro de búsqueda, a tres.
5.No les gusta estar en la parte de la mesa de las "pololas".
6. Tienen scaldasonno.
7. El cine no es con cabritas!
8. No existe un contrato de separación de bienes que sea suficientemente confiable.
9. Porque Sex and the city es mil veces mejor que Desperate Housewives.

Estrategias de fidelización

2008-05-14T21:30:00.000-07:00

Esta es la lista de cosas freak que hacen las personas (para que no digan que sólo escribo de minas)
para que su peor es nada, pierna peluda, media naranja y ente salival no se vaya con otra persona, por favor abstenerse de practicar algunas.

1. Marcar territorio: como si fuese un arbolito, están en un lugar público, ambos por su lado y de la nada, se pega como lapa y tira mirada ninja feroz, marca con beso salivoso y se marcha raudamente o bien agarra de cintura y empieza a frotarse como si fuese corteza. CUEC.

2. La presentación: llegan a un lugar y esperan el momento ideal para decir: SOY LA , SOY EL
ni que fuese título honorario. Sobra decir que no siempre es razón de estar orgulloso ser el pololo o polola de ...

3. Plan Ilimitado: beneficiarios de un plan que aún no conocemos, controlan como la DINA a su pareja, saben los bioritmos de la pareja tan bien, que se anticipan a ellos y sólo en ánimo de verificar, OBVIO controlan por celular.

4. La Cosa Nostra: nada mejor que infiltrarse en las familia, la hermana que todo lo dice, la suegra que todo lo cuida, la nana que todo lo escucha, es más díficil que te reemplacen si ya te adoptaron.

5.Placement: yeahhh, esto sí que funciona, nada mejor que hacer una invasión de peluches con corazones para decirle a los compañeros (as) . MÍO ja!

6. Online: Facebook...in a relation..ship...

7. La foto de las vacaciones...en el celular!

8. Merchandising: yep ese collar que lleva siempre puesto...Adivinen quién se lo regaló?

Esop..y manden preguntas que soltera me quedo sin tema de discusión bloggera!

Una respuesta para todos mis amigos hombres

2008-05-11T20:17:00.000-07:00

yo tengo una pregunta:

¿por que la hanna no me presenta amigas ricas?

1. Todas mis amigas ricas están pololeando.
2. No tengo tiempo para hacer la terapia "post relación con mi amiga rica".
3. Soy super mala presentando gente.
4. No creo en las relaciones asi que no las promuevo.
5. Pero siempre podemos hacer una campaña viral para ti, diciendo tus múltiples beneficios.
6. O bien crear una secta, yo compro que seas el profeta de la Reina, con tu harem multiple
de rubias poco doctas.

...El "amigo"

2008-05-11T19:51:00.000-07:00

Te tengo otra pregunta jaja...

es bastante tipica..

yo soltero, ella soltera, mucha comunicacion, tanto en persona como en tiempos libres como en msn...

el le gusta ella, ella a otro pero no se muere por el...

el la pesca mucho, ella tb

el la busca para algo mas q conversacion, ella parece q mas como amistad.. (pero no seguro)..

a) olvidate de ella
b) hazte el interesante
c) invitala a algun lado
d) sigue como vas
e) otra

Antes de cualquier otra acotación hago un llamado de utilidad pública, de verdad es mal negocio hacerse amigos de la mina en pro de conquista, lo dicen las películas de adolescentes de los noventa y lo digo yop, los amigos no son buenos pololos. Final de transmisión.

Uhm Suena como ese tipico caso donde dos personas de sexo opuesto se encuentran demasiado cómodos, nótese la amistad entre hombres y mujeres no existe a menos de que pasen por el ritual donde te dan el doctor honoris y te vuelves uno más del género, en el caso de ricardo es cuando el empieza hablarte de pezones (no pregunten), ahora el talento está en reconocer cuando están a punto de volverte amigo y escapar, eludir con talento esa ocasión.

Algunas situaciones ritualísticas donde dejas de ser prospecto y comienzas a ser amigo.
1. Llamada 911 cuando ella esta con la regla:
...Mal, no vayas, pon cara de asco pero no te sometas a que la chica te declare que es un ser sangrante.

2. Terapia del ex/pololo/ex/pololo.
No seas el hombro que acoge, que entiende, que dice: Sí, es un imbécil y después tienes que sonreirle cuando ella te lo presenta nuevamente como pololo.

3. Disponibilidad 24/7:
Pon límites no te conviertas en el "pololo no pololo al cual no le tengo que dar nada y obtengo todos los beneficios".

Bueno si logras pasar alguna de esas situaciones que te eliminan como prospecto, puedes pasar a la etapa de cortejo donde en este caso recomiendo...no sea por msn, partamos por el riesgo de malos entendidos y el exceso de emoticons, los nicks que no sabes si van dirigidos a ti o al universo y un montón de otros factores.
Si la invitas a salir que sea un lugar neutro con gente neutra, entrete y del cual ella pueda escapar si quiere.
Si te menciona o trata de sacar en cada conversación al susodicho que le gusta, debo decir que digas NEXT!.

P.D.: I lov...ehm...me...you...

2008-05-05T19:47:00.000-07:00

¿Pregunta? Si a ella, con quien te acuestas así como te juntas a ver películas otras veces, se le escapa un "te amo" en una noche de mucho copete y algo de sexo descoordinado... ¿Qué debería hacer uno en ESE segundo?
a) Hacer como que no escuchó
b) Sonreír y no decir nada
c) Decir "gracias"
4) Decir cualquier cosa y al otro día comentar "no me acuerdo de nada de lo que pasó ayer. Tomé mucho".

Hay un encanto en las relaciones relajadas ,nos vemos cuando nos vemos, nos llamamos cuando nos llamamos, ahora es inevitable confundirse pues ya tienes algo en común y suficiente confianza,pero es mi opinión que las mujeres no decimos nunca un te amo sin tener en algún punto, planificado los caminos de escape:
1. No, no dije nada.
2. Te amo...te amo matate (salida flaite pero graciosa)
3. Te amo...pero como amigo.
Todo esto para sacarsela con gracia, en caso de que la respuesta del otro sea algo parecido a...silencio.

Situaciones que pasan en te amo versión Lapsus mental:
el hombre trata de compensar la situación con un discurso de amistad, confusión y falta de voluntad al compromiso, no es necesario y es humillante.
Silencio y cambio de tema...funciona si eres encantador, no funciona si la chica está ultracomoda
en la misma cama contigo.
Ante cualquier circunstancia incluyendo un godzilla atacando, no digas gracias, no te estan halagando, de hecho el te amo viene con preguntas existenciales del futuro, del ahora y el más allá, sobre todo del más allá.
Sonreir y no decir nada = soy un tarado...yup esa seria la burbuja de pensamiento que yo pondría, y sólo pensar en eso colocaría un paipazo merecido en el especimen ese.
Lo correcto es...decir la respuesta que más sientas,PERO lo lógico es que digas ah? y hagas como que no escuchaste bien, por lo menos dejas opción de que la chica se retracte, eso es de buen caballero.

P.D.: La última opción suena interesante pero hay eso que se llama el sentido femenino y va quedar con la duda y va soltar el te amo de nuevo y cuando estés sobrio, anda a ver que vas a hacer en ese caso.

La primera no duele.

2008-05-04T20:34:00.001-07:00

Primera consulta!!

si me dejo en diciembre, duramos casi 5 meses, y a la vuelta de vacaciones ya estaba con otro...

a) soy un cornudo
b) encontro el amor verdadero
c) es una horny
d) otro xD

Mi teoría sería que si te dejo en diciembre era porque se estaba proyectando en verano haciendo otra cosa en su tiempo libre...y pensándolo friamente tú también tenías mejores cosas que hacer en el mismo tiempo.
Si ya lo conocía (al tipo nuevo) es más probable que se haya enganchado a la mitad de tu relación haya pasado un rato pensando y haciendo sufrir a sus amigas con su dilema existencial, más no te haya puesto efectivamente el gorro, porque sino te hubiese pateado antes.
El tema del amor verdadero es recomplejo, especialmente porque duran para siempre hasta que llega el siguiente amor verdadero, esa es mi teoría (yep , explica varias cosas), si lo encontró excelente porque ya no está contigo y te ahorraste un drama de teleserie de hora de almuerzo,
créeme no quieres ser el "tipo bueno amable pero del cual no estoy enamorada", no en esta vida al menos.
Y obviamente es una horny...porque sino no te hubiese gustado!

Yep no resolví nada, eso es talento!

FAQ: frecuently Asked Questions

2008-05-01T22:20:00.000-07:00

No estoy pololeando por ende no tengo mayores conflictos existenciales, que notable no?
bueno a raiz de eso he decidido ponerme 2.0, vaya madre que significa eso, y dejar un espacio para que pongan preguntas en los comentarios del tipo femenistico, parejistico para que las conteste (asuman inmediatamente que las respuestas no van a ser una solución de nada, no todos podemos ser Doña Ana Maria Polo).
Me adelanto y les contesto algunas altiro.

1. Nop el tipo no te quiere si se mete con cualquier cosa con falda o con aros.
2. Nop el tipo no la va dejar aunque te lo prometa, especialmente si ya te lo prometio dos veces.
3. Yep es pervertido lo que te propuso, PERO no es malo probar jajaja.
4. Deberías terminar en caso de cualquiera de estas situaciones:
Es un imbecil
Te pone imbecil
Te engaño con una imbecil
Lo pones imbecil.
5. Deberías esperar que él termine con su mina, al contrario, ES KARMA y la proxima vez que reencarnes vas a ser una versión muy mala Sarita Vasquez.
6. La mina está fuera de tu liga, pero si Edmundo pudo tú también!.
7. Nop no deberías decirle que la o lo cagaste bajo el efecto del alcohol, la sinceridad está sobrevaluada.
8. Nop, salir con dos personas a la vez es malo y confuso a menos de que tengan el mismo nombre.
9. Yup deberías usar condón, todavía no hacen pastillas contra el Sida.
10. si el tipo te dice que siempre está ocupado, está claramente escapando no del compromiso..de ti.

Bueno eso manden preguntas!

Tengo...

2008-04-28T20:02:00.000-07:00

Tengo tres lineas de arruga en la frente cada una tiene nombre:
Imbecilidades que me dice la gente.
Imbecilidades que hago.
Imbecilidades del sistema.
Tengo una mama que trata de no cometer los errores de la suya conmigo ¡Muy bien!.
Tengo una hermana con complejo de cactus pero en realidad es más flor de carretera que otra cosa.
Tengo un amigo que convierte a sus pololas en lesbianas, y que lo convierten a él en un hombre muy sensible.
Tengo un amigo que quiere polola, pero que de seguro me va terminar alegando cuando tenga una.
Tengo un perro que se parece tanto a la familia que juega sola todo el día y no pesca a nadie, por cierto imita perfectamente a un ninja en su caza por comida distinta a pellets...comida que vuele.
Tengo una salud mental que se caracteriza por su intermitencia.
Tengo un ego del porte de China, pero sustentada en la libre economía de Cuba...inexistente.
Tengo un auto parecido a mi, lleno de abollones, con montón de papeles y siempre con la maleta vacía.
Tengo un mac en la oficina, un pc en la casa y la intención firme de ser LINUX algún día.
Tengo tres ex que son buena gente y son muy parecidos entre sí, aunque ellos lo nieguen terminantemente.
Tengo complejo de jefe de batallón que se dió cuenta que se acabó la guerra.
Tengo un estrés que va llevar a que me ponga new age en cualquier momento.
Tengo un amigo con una hija más linda que él, JA! LO DIJE Y QUE!.
Tengo un estuche de maquillaje que haría que cosmopolitan me echara y me quitara la suscripción.
Tengo culpa...estoy en proceso de averiguar por qué? será el catolicismo?
Tengo Dios pero viene en el pack el Diablo CUEC!

¿Qué significa tener 26 años?

2008-04-26T22:22:00.000-07:00

Para el resto de los mortales:
1. Vestido en la cartera.
2. Amigos en vías de matricidio.
3. Sobrinos de tus amigos.
4. Carretes temprano porque hay que ir a trabajar.
5. Te toca la reunión de diez años con tu generación.
6. Ya no te presentan el pololo sino al novio o a la señora.
7. Pasamos de estar chato a estar estresado.
8. Vacaciones de 15 días hábiles.
9. Eres parte del grupo selecto que vió Plan Z en la tele en vez de youtube.
10. Eres adulto joven y te guste o no, escuchas la concierto, la duna y la rock & pop.
11. Tu música favorita se volvió los clásicos de los 90. CUEC!
12. Si estás en la u, eres el más viejo.
13. En casa de tus viejos eres un síndrome canguro.
14. Si vives fuera de la casa de tus viejos y eres un hombre, no tienes nada en el refri.
(cerveza no se considera como comida).
15. Empiezas a entender la depresión de Marcelo Comparini.
16. Empiezas a decir cosas como: en mis tiempos, cuando yo estaba en el colegio.
17. Se te cae brígidamente el carnet.
18. No entiendes el coa de los pokemones.
19. En todo carrete tienes una sesión de conversación de los monitos del festival de robots.
20. No tienes idea que es High School Musical ni Dora La Exploradora a menos de que tengas hijos o hermanos pequeños.
21. No entiendes porque cambiaron a Nik naranja del empaque de los kapo.
22. Si eres hombre, piensas por qué naciste cuando naciste y no fuiste al colegio con minas que han comido WAAAAAAY too much chicken.

El Por qué tengo más amigos hombres.

2008-04-18T14:37:00.000-07:00

1. Porque no piden ropa prestada...y si lo hicieran serían objeto de chiste despiadado hasta la muerte.
2. Porque les da lo mismo lo que me ponga.
3. Porque se comen lo que me sobra cuando ya no tengo hambre y asi no siento culpa
(eso de los niños del África y todo eso).
4. Porque cuando les gusta una mina su mayor preocupación es si se la agarra otro tipo antes, en vez de eso de: me va querer para el rato, pensará que soy fácil, blablballa.
5. Porque si son putos... eso son no tratan de aparentar otra cosa.
6. Porque no hay riesgo que me levanten al pololo...aún, uno nunca sabe.
7. Se demoran menos cuando hay que salir.
8. Son de equipaje ligero para salir de paseo.
9. Hacen el fuego y se pegan como moscas a la parrilla.
10. Levantan cosas pesadas.
11. Me alcanzan las cosas que estan en el estante de arriba.
12. Ahps y porque así puedo ser la mina del grupo, me carga tener competencia.

Declaración de principios de una mujer buena.

2008-04-15T19:10:00.000-07:00

1. No le calentaré la sopa a ninguno si es que no me la quiero tomar.
2. No terminaré una relación simplemente porque el tipo no puede venir a verme todos los domingos a las 8 de la mañana.
3. No le haré caso a mis amigas, ni terminaré porque ellas me lo digan.
4. No trataré de extraerle todo el presupuesto a mi pololo.
5. No pediré algo en un pub solo para no tocarlo.
6. No pondré mala cara cuando tenga que ir al carrete de sus amigos.
7. No eligiré la película que justamente él no quería ver.
8. No hackearé su cuenta de mail.
9. No hackearé su Msn para ver cual de la perra de sus amigas le está joteando.
10. No trataré de perras a sus amigas.
11. No caeré en un período de esquizofrenia violenta cuando me llegue la regla.
12. No me pondré sensible en el mismo período.
13. No le ahogaré ni aplastaré el brazo cuando durmamos juntos.
14. No le quitaré la sábana para que se cague de frío.
15. Le mantendré su espacio vital...a veces.
16. No me enemistaré con sus mejores amigos.
17. Ni menos voy a hacer que elija entre ellos o yo.
18. No me quedaré dormida viendo lo que a ti te gusta.
19. Trataré de simular que me gusta su música Heavy metal agro metal super metal o su rock glam 80.
20. No trataré de cambiarlo a una versión mamona y triste de si mismo.
21. No lo dejaré después de haberlo transformado a eso.
22. No preguntaré: te pasa algo, sólo porque no dice nada.

Uta soy una pésima mujer, JA!

Cosas que las mujeres no queremos escuchar.

2008-04-05T16:41:00.000-07:00

1. Es que tú eres mujer.
2. Las mujeres no saben conducir.
3. Yo te ayudo, es que no tienes fuerza.
4. Es que vamos a ser puros hombres, te vas a aburrir.
5. Qué enojona, ¿te llegó la regla?.
6. Estamos gordita ahhh? mucho asado, mucha galletita aaa
7. Y con eso vas a salir? ( cara de desaprobación estética).
8. Encontre la misma polera, pero más barata.
9. Cállate.
10. Vi a tu ex tirando.
11. Se me fue llamarte.
12. Uy, parece que tenías hambre.
13. No puedo, tengo partido a esa hora.
14. Qué linda tu amiga.

La posible explicación de por qué estas solter@

2008-04-05T15:47:00.000-07:00

1. Encontraste algo mejor que hacer, como tener una carrera por ejemplo.
2. Eres quisquilloso y esperas que cumpla los 35 requerimientos de tu lista, más la aprobación de tus más cercanos y la de tu mascota.
3. No tienes tiempo para tener una vida menos una pareja (ésta es la mía).
4. Te embarcaste en una peligrosa faena, como la de pasar de nivel en X juego de RPG en línea.
5. Consideras que el trabajo es una imposición del establishment contra la libertad del pueblo.
6. Tu mamá te dijo.
7. No sales de tu casa.
8. No sales de tu pieza.
9. No sales de la cocina.
10. Zeus te odia y cada vez que conoces a alguien, eventos desastrosos ocurren, por ejemplo: el personaje que acabas de conocer y puede ser el ente parental de tus hijos, lleva un día pololeando o se va del país mañana o se va hacia un encuentro con Dios.
11. Eres fe@ pero sobretodo no has encontrado a tu víctima todavía. (Hay esperanza!!)
12. Tienes alergía al desodorante, al cepillo de dientes y a la ducha.
13. Hablas durante la película en el cine.
14. Piensas que Van Halen es el mejor grupo de música hasta ahora.
15. Eres demasiado inteligente.
16. Crees que eres demasiado inteligente.
17. Eres vegano.

Cosas que pasan cuando aparecen los hijos.

2008-03-30T11:31:00.001-07:00

Por que los prefiero occidentales?

2008-03-18T06:05:00.000-07:00

1. Me gusta saber si me estan mirando o no.
2. Me espanta que tengan menos pelo que yo.
3. No me considero maquina de hijos varones.
4. Mi menu diario considera menos de dos raciones de arroz al dia.
5. Me gusta colgarme del cuello de otro.
6. Si se enojan prefiero que no sepan ningun tipo de tecnica mortal milenaria.
7. Yo salgo con hombres no con sus familias.
8. Cualquier hombre que considere ser kamikaze y hacerse un harakiri, merece mi desprecio.
9. Porque si!.

Lost in translation.

2008-03-15T06:01:00.000-07:00

Comienzo por contarles que estoy en Corea, yep la fabrica y no regreso hasta el 29 de marzo, asi que prendan velitas para que no me vayan a cambiar por bolsas de arroz durante mi estadia,
para aquellas que siempre han alegado que los hombres chilenos aqui, los chilenos aca, dejenme decirles, estan absolutamente en lo cierto. Aqui las reglas son distintas, partamos que no estar casado antes de los 27 es cuasi delito, que la falta de compromiso se ve como una seria falla de crianza de los padres, por lo cual el crio tiene que responder ante ellos por la carencia de compromiso, JA!, aqui el singleton es mas bien una falla de la matrix, COMO SIEMPRE HA SIDO.
Claro que no todo es tan facil, aqui las nueras son como elementos de outsourcing de labores domesticas y los matrimonios son mas bien fusiones y adquisiciones forzosas, trate de cuestionar eso y todo lo que recibe fue miradas de Coreana extranjera que no entiende nada de nuestras costumbres.

Cosas increibles que he visto en Corea:

Cantidad de Karaokes directamente proporcionales a la poblacion del pais.
No hay autos americanos.
Lo unico que saben de Chile: es largo , esta cerca de Namibia, y hablamos algo similar al swahili, me preguntaron si los chilenos eran negros....plop.
60 tipos de tarjetas de credito y el ultimo logo de banco que vi era un elefante rosado.
Las chicas parecen un anuncio andante contra la anorexia.
Eso de que los asiaticos hacen los monitos con ojos grandes para compensar, no solo es cierto sino que ahora se operan los ojos y ellos son los monitos animados.
Lo ultimo, eso de que todos los asiaticos son iguales... bueno es cierto y lo mas triste es que todavia no me gusta ninguno.

Punto para mi: Sigo siendo exotica, aun en Corea.

Voy y vuelvo

2007-11-29T18:48:00.000-08:00

Paro de escribir mi blog hasta que vuelva en marzo.
si nunca habias entrado bueno hay post como para hartarse
probablemente hay cosas que te van a cargar, otras que te
van a hacer reir, o bien veces donde gritaras mi nombre con furia
porque te utilice como material, en cualquier caso
disfruta.

Voy...seguramente volveré

Porque los superheroes nunca tienen minas.

2007-11-26T07:22:00.000-08:00

1. Debajo de ese traje de hule se esconde un olor a encierro que ni te cuento.
2. No tienen celular y siempre el jefe, el teléfono rojo, la señal en el cielo son más importantes que uno.
3. No tienen isapre y claramente ningún seguro se presta.
4. Son esquizo, todos tienen doble identidad, doble personalidad.
5. Sus autos son sólo para un pasajero o no tienen auto porque vuelan.
6. Tienen demasiadas Fans.
7. Tienen miedo al compromiso y por eso andan siempre arriesgando la vida.
8. Tienen una tropa de ñoños con juguetes de ellos.
9. El villano siempre es más interesante.
10. Siempre existe la posibilidad de que te rapten y te cuelguen de una trampa mortal para ser un señuelo.
11. El deber es siempre primero DORT!

Síndromes generacionales

2007-11-21T16:45:00.000-08:00

Hay gente igual o mas parqueada que yo que anda inventando nombre para fenómenos, identificando síntomas por ejemplo:

Si tienes entre 25 a 35 años, ya ganas tu plata, tienes un trabajo estable, ya saliste de la u y todavía tu mamá te lava los calcetines tienes el síndrome canguro,
ese donde teniendo todo para independizarte y vivir solo, te niegas rotundamente a cocinarte, lavar tu ropa, hacer tu cama, ordenar tu desorden.Basicamente te niegas a cortar el cordón, ya perdiste la verguenza y no te importa traer minas a tu casa, preguntar que hay de almuerzo y preguntas desfachatadamente por qué tus padres te miran con cara de culo cuando llegas con amigos.

Si tienes entre 25 a 35 años, tienes trabajo, plata, departamento, estás estudiando un magister y todavía no tienes contemplado en un tiempo ni siquiera remoto casarte, establecerte y quitarle el síndrome "por qué no soy abuela aún" a tu madre, eres un odisea, yo diria que es miedo al compromiso pero según los entendidos se trata de que es la generación que vió sus padres frustrados a los cincuenta años y como buenos extremistas decidieron no casarse, no tener hijos, viajar, tener multiples parejas y correr furtivamente cuando alguien dice la palabra matri....(no toy)

Si tienes entre 25 a 30 años y tienes tu carrera terminada pero ni un día de práctica profesional o día laborado bueno tienes miedo al fracaso, la lógica es meterte a cuanto magister y curso haya, todo con la condición que nunca tengas que ejercer y demostrar que aprendiste algo, si no intentas bueno no puedes fracasar es pésimo como recurso existencial pero yo solo digo no juzgo.

¿Cuál es su gracia?

2007-11-20T20:16:00.000-08:00

Ok,nuevamente realizo una entrevista imaginaria a un potencial y bueno esto es lo que pasaría.

1.Un Punketa:
Sistema, revolución, anarkia (yep, así con K).
Yo:
Capitalismo, economía, marketing, Trabaja MERDA! NEXT!!!!!!!

2.Skater:
Libertad, adrenalina,urbano.
Yo:
Vándalo, posero, NEXT!

3.GEEK:
Tech, gadgets, Linux.
Yo:
mmm, ok sirves para amigo, NEXT!!!!

4.Surfer:
Olas, suuaaave.
Yo:
MMM apaño pero no en la arena.

5.Pokemon:
Identidad, único, especial, poncear.
Yo:
Oye pendex te vino a buscar tu mamá, NEXT!!!!!!!!!!

6.Emo:
Sufrimiento, dolor, soledad, Chemical Romance????
Yo:
Prozac y un armonyl NEXTTTTTTTTTTTTTTT!

7.Otaku:
Anime, hentai, chapitas.
Yo:
Demasiado etc tv para ti, no caigo dos veces, NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!

8.Lana:
Yoga, vegetariano, pachamama, temazcal.
Yo:
Estoy en contacto con mi yo interno y éste dice: NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTT.

9.Blogger:
Blog, comment, post.
Yo:
mi blog es esninita.blogspot.com pero aparte de eso no tenemos nada en común así que NEXTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!

¡qué flojera ser mujer!

2007-11-20T17:43:00.000-08:00

Que lata depilarme
que lata maquillarme
que lata peinarme
que lata tener que combinar accesorios
que lata tener que encontrar algo que decir y no quedarme callada.
que lata tener que estar demostrando la inteligencia todo el rato.
que lata fingir ser tonta
que lata no poder comer chocolate sin que me de acné
que lata que mis hormonas atenten sobre mi pelo
que lata mi pelo
que lata no tener un período sin la regla
que lata tener que preocuparme si lo tengo.
que lata hacerme la difícil
que lata tener que ser señorita
que lata ser vulnerable
que lata no poder andar sin sostén
que lata que te webeen cuando andas en mini
que lata que no.
que lata los obreros de la constru
que lata no ser simple como un hombre
que lata ser tan compleja
que lata que sea compradora compulsiva
que lata ser tan rollenta
que lata que mi vida siempre parezca teleserie brasilera
que lata ver teleseries
que lata que siempre las vea.
que lata ser objeto sexual
que lata no serlo para el tipo que me guste.
que lata pero ni cagando sería hombre.

Se busca.

2007-11-19T15:49:00.000-08:00

Hay muchas formas de buscar pareja, MUCHAS, incluye el cortejo por msn, buscar cosas en común como la pesca con mosca con gusano seboso e incluso la disco (la cual personalmente no recomiendo), ahora y este es el tema de este post, es que hay gente que busca por carrera, así como lo escucha, casi que pide C.V. .Si tus parejas comparten el mismo factor académico este post quizás es para ti.

Hay gente que gusta de los ingenieros, mi teoría es que es porque son fáciles de casar (yep casar de casorio), la mayoría están casados antes de los 35 y con parvularias, apuntando claramente a su vocación procreadora, otra razón de porqué gustar de ellos es que dentro de todo lo irracional que es su género son bastantes lógicos y cuadrados, por lo cual podemos contar que no van a seducir con su misteriosa personalidad a nadie.

Los abogados es otra de las carreras tradicionalmente encontradas, las razones de que busques uno son:
1. Estudias lo mismo por ende no te aburre, por ende te excita una ley orgánica y si eso te excita bueno un abogado tiene probabilidades contigo.
2. Eres de aquellas que no puede resistirse a un hombre con argumentos y le encanta ganarle la discusión mostrándole el escote.
3. Tienes prontuario o estás preparándote para tenerlo.

Uhm me pregunto por qué alguien querría buscar un publicista como pareja:
1. Es Publicista frustrado y estudia algo fome como ing. comercial o leyes.
2. Tiene tan poco tiempo como un publicista por lo cual la relación es cómoda.
3. Sabe que la vida nocturna de un publicista es la mejor.
4. Le encanta que sea tan yoco con sus zapatillas y peinado (claramente es para irritar a la madre).

Si buscas Periodista:
1. Eres sapa.

Si estás buscando psicólogos:
1. Crees que te va salir gratis la terapia pero NO, los psicólogos están igual o peor que nosotros.
2. Te encanta esa cara intelectualoide hacia el infinito y crees tener la excusa perfecta para andar (diagnosticando/prejuiciando a la gente), ahora que tienes al profesional al lado.

Si buscas un médico:
1. Claramente estás apuntando a una relación de uno.
2. Asegurarte la salud porque como va el país claramente es mal negocio enfermarse.
3. Tienes cuadros hipocondríacos y él, cuadro de hiperdiagnóstico.

Si buscas un FF.AA.
1.Viste demasiado el video de Luis Miguel (yep, no preguntes cuál, es ese del piloto y la mina)
2. Te mata el uniforme.
3. Tu papá es FF.AA. y es lo único que no ataca a punta de escopetazo.
4. Eres de las que va a la guerra. (no, broma).

Si buscas un arquitecto.
1. Eres arquitecto frustrado.
2. Siempre has soñado con una casa con una piscina al medio y patos.

Si buscas un futbolista.
Sin comentarios, este blog no es para ud, mijita.

Mi reloj biológico.

2007-11-18T17:23:00.000-08:00

Yo soy una mujer moderna, liberada, desatada, neurótica, es cierto vi muchos episodios de Grey's anatomy y leí demasiado mafalda,y según mi declaración de principios que es parecido a una guía de teléfonos pero con instrucciones para encontrarme, Yo No tenía ningún síndrome tipicamente femenino.

No me ponía celosa por cualquier cosa-no era obsesiva-no weviaba por los amigos-
-no ponía atados por nada-no me quería casar-No quería hijos (por la simple razón que prefería mil veces mi aún no comenzada carrera) y con esta ausencia de síndromes yo podía decir que era libre del reloj biológico, así libre , tan libre que no tener hijos no me iba a afectar en lo absoluto que podría tener un gato o bien un conejo ya que soy alérgica a los primeros, que podría viajar por el mundo así sin ninguna atadura y claramente sin vestido bajo el brazo. Todo esto hasta que cumplí 25 años.
Porque desde que tengo 25 años, mi reloj que era un reloj asiatico precioso que no sonaba para nada le dio por cambiar el normal tic tac tic tac por un tic TACTACTACATACATACATACATACAACATATACAACCAC, así mal como si mi modelo made in corea se hubiese transformado en un made in Taimal.
Hoy mucho más asumida, aún me sorprendo que cuando veo un ente humano menor de 4 años me derrito, así como un centella en un mal día, le hablo como guagua (con todo el estupor y confusión que le debe causar), le pongo caras (pobre guagua), me río compulsivamente y me lo quiero llevar para la casa (yep que psycho).
Habrá algún servicio técnico para arreglar mi reloj porque de verdad como que no combina nada con mi tenida de mujer moderna estableciéndose recién a los 40. Maldito accesorio!

Cosas raras que hacen las mujeres cuando les gusta un hombre.

2007-11-18T08:21:00.000-08:00

1. Ponerse a lo Sherlock a averiguar cosas de él con los amigos y sus conocidos,
cosas como su MSN, donde carretea, cuáles fueron sus últimos pololas, qué hace su actual polola, (Psycho).

2. Reirse y hablar más fuerte cuando él pasa más cerca tuyo.( Sin comentarios y un mea culpa...ok varios).

3. Joteartelo, calentarle la sopa hasta el cansancio para después no dar la pasada para no parecer fácil.

4. Cambiar los gustos, la música para hacer cosas que uno nunca había pensado Skate, Cine Arte, biodanza?.

5. No declararse sino después que el tipo se pone a pololear.

6. Pelear y discutir efusivamente con el tipo como forma de demostrar afecto.

7. Regalarle artilugios manufacturados como cd de música con canciones, tarjetitas.

8. Divagar sobre el tipo con gente conocida, poco conocida o cualquiera.

9. Elegir los lugares donde preferentemente te lo vas a encontrar.

10. Hacer una película mental de cómo va ser toda la relación, el nombre de los niños la raza del perro.

11. Ponerse incoherente y reirse compulsivamente con todo lo que él dice.

12. Apagar el botón de sentido común que te permite ver que el tipo es igual a todos los otros mortales con los que ya has salido con la diferencia que es nuevo.

Evolución

2007-11-15T04:37:00.000-08:00

Oye todos crecemos pero la mayoría evoluciona, yep así como los pokemones (no los chicos sino los monitos que salían de bolitas). Esta es la lista de las evoluciones Ajum Lista Yo te elijo!.

Los emo evolucionan a adultos con depresión y cita compulsiva con su psiquiatra de turno, su segunda evolución es convertirse en seres preocupados por la sociedad y ser u! shu!)

Sumisos- 1era evolución aprenden a decir que no.
Si no evolucionan claramente en algún punto tardío se dan cuenta que su vida no tiene nada que ver con ellos e implotan, toman decisiones drásticas ante las cuales sus conocidos y cercanos preguntan ¿Por qué no lo dijiste antes?.

Deportistas: 1era evolución Pichanga se convierte en running-2da evolución: vejez en buena forma y envidiables.
Si no evolucionan se vuelven masas fofas con masa muscular sobredesarrollada pero no mantenida, con el fantasma del cuerpo que alguna vez tuvieron y ahora que ahora pide eutanasia.

Mina rica en el colegio: 1era evolucion Mina rica en la u 2da evolución mina rica en la pega 3era evolución apoderada rica del colegio.
Si no evoluciona ....bueno es la mina que era rica en el colegio y se convierte en objeto de chisme obligada entre las compañeras envidiosas (comentario: Uyyy si era TAN linda en el colegio tenía a todos los minos atrás de ella-risa malvada-)

Patitos feos : yep de esos que toda la pubertad fue una fase de que el cuerpo no sabía que hacer con las hormonas y tiraba proporciones de grasa a la chuña, su primera evolución: mino atractivo e intrigante en la u (no que ellas se puedan dar por enterada hasta que un jote se declara con malas intenciones), segunda evolucion: ex patito feo, rico (a) (pero insegura).
Sin evolución es como ver un picasso en construcción, como que las cosas se van desencajando,
y en realidad está ultra incómoda con quién es, así que como modo defensivo, MUERDE.

Artistas: comienzan como autoproveedores de terribles artilugios como cuadernos, bolsitos, cuadritos evolucionan a seres que regalan sólo cosas automanufacturadas y se titulan como diseñadores o artistas, músicos y viven con poco pero viven.
Si no evolucionan claramente se vuelven gente marchita que de 9 a 6 hace hora para llegar a tocar, pintar, crear y ser feliz cuando llegan a la casa.

Independientes: son los que como yo vieron mucho sex and the city y se declaran liberados
la primera evolución es dejar de correr y cachar que la liberación no tiene sentido cuando nada te está amarrando o lo que te amarra te hace feliz.
Si no evolucionas, bueno terminas solo con una vida sexual prolífica pero esporádica, con amigos con muchas guaguas que te dan seminarios de cólicos.

La clave de las relaciones

2007-11-14T19:50:00.000-08:00

Este es mi compendio de por qué algunas relaciones funcionan, a ver si aprendo algo.

1. Alguno de los dos siempre dice que sí.
2. Uno tiene más paciencia que el otro.
3. Hay uno complaciente y sumiso.
4. El o la ex se mudó a timbuktu y se lo comió un león.
5. Son parecidos y no les molesta.
6. Son distintos pero se mantienen entretenidos.
7. Son 1+1 en la cama.
8. Por negación.
9. Por costumbre.
10. Por los amigos que interceden
11. Por deficit atencional (obvio, no cacha lo que pasa realmente y todo pasa piola)
12. Por antiguedad.
13. Por amor.

Entrevista

2007-11-14T19:10:00.001-08:00

Me sitúo en un escenario donde estando soltera, tenga la posibilidad de hacer entrevista al prospecto sin ninguna limitación. Cierto cierto es injusto para ellos, pero esto es sólo imaginario, hice un listado tipo con las preguntas que haría en caso de que algún día mi chip de censura social se echase a perder.

1) ¿Te gusta el sexo?.
R.E. (respuesta esperada): Obvio, tengo una medalla en elasticidad.
R.ex. (respuesta excluyente): Sí pero prefiero una velada romántica caminando bajo la luna con cielo estrellada para yo leerte poemas.

2)¿Piensas tener familia?
R.E.: sí pero más adelante y una vez que se consolide la pareja, me gustaría criarlos yo y cambiarles los pañales e ir a las reuniones de apoderados.
R.Ex: Sí, quieres comenzar ahora?.

3)¿Qué piensas del matrimonio?
R.E.: es algo sagrado , pero hay que estar seguro antes de hacerlo.
R.Ex: Matricidio?..................(se le ve corriendo y dejando un rastro de polvo por su velocidad de escape).

4) Liberación femenina?
R.E.: está bien que las mujeres participen más.
R.Ex: mi mamá fue dueña de casa y fue feliz por qué tú no?.

5) Coelho o Sabato?
R.E. Sabato.
R. Ex: Coelho y PEPO!

6) Cartoon network o Sony.
R.E.: Los dos!
R.ex: no veo tele (cómo no vas a ver tele!!!! si no ves tele me quedo sin pega ZOPENCO).

7) Hay una mina muy rica enfrente tuyo ¿qué haces?
R.E.: le hablo y trato de hacer contacto visual.
R. Ex: le respiro en la oreja y asumo que me va conocer por osmosis.

8) Amigos o tu mina.
R.E. Obvio los amigos, aunque depende de la mina.
R. Ex: Mi mina obvio (won mala gente).

9) Fútbol o tele.
R.E. una pichanga de vez en cuando y tele cuando tengo tiempo libre
R. Ex: OBVIO QUE FUTBOL EN LA TELE!.

10) Piropos.
R.E. me encantas, te ves linda.
R.Ex: YICA, te lo chuparia todo (horror)

11) Perfumes.
R.e: uno piola cantidad mesurada
R.Ex: me pongo cantidad así como para tapar que no me baño o como para dañar el medio ambiente.

12) Desodorante
R.e: Me lo pongo después de la ducha.
R.Ex: Me lo pongo.

13) Intereses
R.e.: Oscuros pero interesantes.
R.ex: en lo oscurito.

14) Madre?
R.e: la quiero es chora, pero tenemos nuestros espacios.
R.ex: Sí, amorosa me vino a dejar.

15) Trabajo?
R.e: me proyecto siendo independiente y aprendiendo más.
R.ex: Sí a veces gracias.

...y bueno por eso siempre soy yo la que dice: yo te llamo...

No se puede.

2007-11-09T23:58:00.000-08:00

Esta es mi lista PERSONAL de no se puede, no se confunda este no es un compendio válido para todo el mundo especialmente si no son yo.

No se puede pensar que uno está enamorado de su pareja si le estás poniendo el gorro.
No se puede estar bien si terminas con la tele apagada día por medio.
No se puede tomar y decir que manejas mejor curado.
No se puede decir que nunca más lo vas a hacer sabiendo que estás mintiendo.
No se puede echar a perder una amistad por un polvo (Aunque sea bueno).
No se puede pensar que leer el diario gratuito del metro es igual a estar informado.
No se puede defender la opinología y menos hacerse una opinión formada y argumentada de la farándula, a menos de que busques "carrera" en ella.
No se puede tener un chocopandero a menos de que postules a surfer.
No se puede usar escote de dos metros y esperar que los hombres no miren.
No se puede calentar la sopa para no tomársela y después acusar de jote.
No se puede teñirse de rubia y defenderse diciendo que era rubia cuando chica.
No se puede ir a Buenos Aires una semana y regresar con acentito.
No se puede decir que no tienes hambre y después comerte todo lo que pilles.
No se puede llegar a un cumpleaños y saludar al cumpleañero después de tener ya un vaso en la mano.
No se puede andar en Transantiago (eso poh).
No se puede decir que este país tiene puros políticos de merda y no estar inscrito.
No se puede ser católico y no haber ido a misa desde el colegio.
No se puede ser de la Católica sólo cuando ganan.
No se puede tener un pololeo real en MSN (yup de verdad que no).
No se puede decir que odias reggeaton y vacilarlo en el auto.
No se puede ser fría y fome y esperar que no busquen a otra.
No se puede ser frío y fome y esperar que no busquen a otro.
No se puede ser enojón por todo.
No se puede ser celoso del mejor amigo de la pareja.
No se puede ser más ñoño que un fanático de Star Trek.
No se puede citar una capítulo o frase de un personaje de tv, cine o comic como palabras de sabiduría (onda en serio).
No se puede esperar que la gente guarde tu secreto si tú no pudiste guardarlo.

Cosas que pasan cuando terminas.

2007-11-08T11:34:00.000-08:00

Ningún término es fácil, todos tienen un porcentaje de culpa, reflexión y en los peores casos, liberación y todos tienen en común que vienen seguido de síndromes de cama vacía.

Ya no tienes un número automático al cual llamar cuando te sientes mal o te pasó algo entretenido y muchas veces harás la mímica de marcar el teléfono para después desistir.

Haces una división de bienes entre lo que es tuyo y lo que es de él, sus amigos, tus amigos y haces un mapa de soberanía donde ciertos lugares están vedados para alguno y otros están vedados para los dos.

Te enteras de todo lo malo y de qué opinaban realmente tus amigos de tu expareja.

Todas las minas que te seguían cuando estabas pololeando se redujeron a un octavo del volumen.

Hay gente que nunca está actualizada y te pregunta como está tu pareja, arruinándote el rato por tener que dar explicaciones.

Pierdes un montón de canciones y películas por descarte emocional, lo peor es que va ser las que te gustan o gustaban mucho.

Sientes gusto a liberación, yep ese engendro que sale y se coordina con tus amigos para salir a destruir-te.

p.d.: el efecto mina-que hincha-cuando-estás-pololeando dura un par de semanas después entras en época de sequía, así que ya están avisados chicos.

Técnicas de mamá

2007-11-08T08:03:00.000-08:00

No estoy segura si les entregan un manual de madres en la maternidad donde vienen todos los secretos y artimañas que usan en nosotros. De seguro es que todas lo usan generando traumas desconocidos que después se nos quitan con los años o con terapia psicoanalítica.

Técnicas de comida:
Si no te comes la comida te vas a quedar chico:
nos dicen eso como si los niños no tuvieran un mecanismo de detección de satisfacción,oye si sigue comiendo va crecer para los lados no más.

Botas la comida y hay niños que no comen en África:
¿Son los niños la razón principal de la hambruna en otros países?, si no me comía la comida alguien le iba a mandar mi plato de charquicán al niñito etiope?.

No te comas las pepas que te van a crecer en la guata:
Mieddddo, todavía no compruebo si es cierto.

Técnicas de conducta:

Si te portas mal te va llevar el hombre del saco:
Quién es el hombre del saco y por qué no lo conozco? es Santa Klaus?.

Espera cuando crezcas y tengas hijos como tú no más:
Ok esto lo escuche cuando tenía 7 años, por ende mi capacidad de proyección en el tiempo eran...mmm un año escolar a lo más, ni pensaba en hijos.

No veas de tan cerca la tele que te vas a quedar turnio:
Claramente con 25 años de tele puedo decir que no es cierto.

No te suenes los dedos que van a quedar chuecos.
Idem.

Técnicas de enseñanza sexual:

Abejas y flores, cigueñas, repollo con guagua:
He ahí que hayan mujeres que se sorprendan de quedar embarazadas después de tener sexo sin protección, DORT.

Técnicas de lenguaje:

Cacuca=caca
Pipi=orina
Pompis=culo

Técnicas médicas:

Ponerte períodico en cucuruchos y prenderlos en tu oreja cuando tienes agua dentro del oido.
Frotarte Mentolatum para cualquier cosa con tos.
Supositorio hasta que tengas edad para escapar y negarte rotundamente.
Tapsin para todo, Paracetamol para todo.

Técnicas de limpieza:

Mancha de vino: BICARBONAAAATO como si se fuese acabar el mundo.
Todo se quita con quix.

Técnicas de envoltorio de regalo:
Los guardan en una bolsa para cuando los necesites de nuevo y gritan cuando uno los rompe abriendo los regalos.

Técnica filtro de amigos:
Preguntas tipo:
Y dónde vive?/y qué hacen sus papas?
Factores tipos:
Color de pelo/Hoyos no naturales.
Conductas tipo:
Saluda o no saluda/asalta la cocina.

El pasado me condena

2007-11-06T19:31:00.000-08:00

Yo por principio no me saco fotos, así evito en algún grado que cuando sea adulta tenga que soportar el dedo juicioso de mi conciencia diciéndome NOOOOOO CÓMO????. Pero hoy estoy creciendo así que debo asumir mis culpas y detenerme en unas cuántas cosas que hoy no contaría en voz alta inclusive so pena de extorsión de amistades.

Coleccionaba esquelas con olores y sus sobres correspondientes, amaba las de Snoopy y las de Garfield. Mis regalonas eran unas que venía en chiquitito porte post-it. Nunca las rayé (eran cuasi sagradas) nunca las usé para escribir mis mamonerías y cuando superé la etapa se las heredé a mi hermana.

Tuve mini tipo Kathy Winter (yep esa mesma la de Adrenalina) era como de tela plateada, absolutamente censurable, hoy si la usara me pararían en la esquina (obviamente con malas intenciones).

Chupe chupete pero no cuando guagua sino como a los 12, eran de colores y cada uno representaba algo y tenía pequeños, grandes, no supe nunca como no me tragué alguno, quizás lo hice por eso estoy así.

Frotaba Trolls...eran unos monitos horribles de cara con pelo chascón punketa, los más católicos le decían satánicos pero en realidad eran sólo feos.

Bailé Ace Of Base (ups acaba de rebotar mi carnet EN MALA), Chumbawamba, Backstreet boys,
N'Sync, Los Fabulosos Cadillacs. Hice coreografías en el colegio con Hey, Mickey y Gillette.

Hice Gimnasia artística y hacia show en el colegio.

Junte un album de Salo que se llamaba Te Quiero, con una monita y un monito todo meloso.

Canté en voz alta Laura Pausini y Cristina y los Subterráneos. (eso, no comments).

Hice el juego del palito de la manzana, de la patita de lata de bebida, del número del boleto de micro, de los números del nombre.

Llamé a la Quintrala y a la llorona en las duchas del colegio en juegos de espiritismo.

Chateaba en Aki-cmet que era como el IRC ahora pero con modem telefónico provocando el descontento y desconexión del teléfono cada vez que lo ocupaba.

Hacía reunas en el APUMANQUE, cuando todavía tenía juegos dentro.

Sufrí e imité en la vida real TODA LA SERIE DE DAWSON'S CREEK (Horror).

Bueno ahora entienden por qué soy así (así cómo dirán algunos) ASÍ POH, ASÍ, es lo que hay.

Usted no lo haga.

2007-11-04T20:32:00.000-08:00

Este es mi listado de cosas que social y karmicamente están penadas por verguenza ajena y propia.
Repito: Ud. no las haga.

Cuando esté recomendando su amiga a un conocido para una cita, No le diga que ella lleva soltera mucho tiempo o que ella quiere algo pasajero o que su antigua pareja era un idiota y ella quedó en malas condiciones, cualquiera de las anteriores induce a error en el receptor del mensaje:
a) Está desesperada, b) Es fácil c) Desesperada y necesitada emocionalmente=fácil+fácil. Si estima a su amiga, NO LO HAGA.

Ve una mujer que ud. conoce a la distancia ella se ve ligeramente embarazada, si no está seguro, no pregunte: 1) si está o no está embarazada 2)Cuándo lo va tener, porque las consecuencias en un mal escenario podrían ser 1)Le estás diciendo a una mujer con sobrepeso que se ve embarazada 2) Quizás le estás diciendo a una mujer que ya tuvo su hijo y que no está recuperando la línea que se ve todavía embarazada. Dort.

Uno de tus amigos terminó con su polola,HEY cuidado con lo que dices porque cuando vuelvan (y pasa seguido) tu amigo ya sabe qué opinas de ella. O sea comentarios del tipo: SI, SIEMPRE PENSE QUE ERA UNA MARACA, NO ES PARA TI, SE JOTEO A MEDIO EQUIPO DE RUGBY, son de alta peligrosidad. A boca cerrada no entran moscas merda.

No recomiendes una amiga diciendo ninguna de estas frases: Es súper simpática, es re amorosa,
super extrovertida, re buena onda. Porque lo que estás diciendo es que FEA y lo peor es que todos manejamos el código.

No se haga amigo de la chica que te gusta para después declararte. Las chicas CASI SIEMPRE van a preferir un amigo.

No lleves la torta con velitas en la fiesta a menos de que seas a) La polola b)Familiar c)Mejor amigo de la VIDA!, todo el resto queda excluído yep también tú postulante a andante no reconocido públicamente.

No lleves la pareja a una junta donde van todos solteros.

No le pregunte a un par de personas que estén en proceso de cortejo si están pololeando.
¿Por qué dirás? 1)Le quitas el factor sorpresa 2)Obligas que alguno de los dos tenga que poner cara de circunstancia 3)Quizás sea el o la patas negra.

Y como diría mi mente católica apostólica romana.. por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

Demasiado Tarde

2007-11-02T14:26:00.001-07:00

No sé por qué será que siempre los consejos, las noticias, los comentarios nos llegan tarde, tarde no sólo de tiempo sino de circunstancias, es un tarde así bien dramático que te dan ganas de pegarte contra la muralla básicamente porque te podrían haber evitado un "evento".
La siguiente es una listas de "tarde,tarde" para evitarle futuros incidentes a ud y a sus seres queridos.

Como siempre alguien te hace gancho con un chico que te podría gustar, te da su curriculum vitae, sus pretenciones, que es lindo, que tiene buena letra, pero después que ya saliste una vez con el tipo, tu contacto te dice: Ah y viene saliendo de una relación super tormentosa con una ex terrible y sigue enamorado de ella y es como HELLO!!! qué clase de amigo eres, para tener malas relaciones me los busco yo!

Todos lo sabían, todos lo sospechaban y NADIE DIJO NADA.
Hay mujeres que nacen despistadas y que ante todo signo evidente y obvio, no notan que su pareja le gustan más las flores que a ella, es fanático por no decir envidioso de Sex and the city,
y que hay veces que se fija y demora más en su ropa que ella. Ellas claramente no han desarrollado su instinto Gaydar y aún viendo esa situación que es como ver un choque de trenes por suceder, NO DICEN NADA los amigos y cuando la flaca conmocionada de que su pretendido sale del closet, viene la avalancha de comentarios: te lo quería decir pero no sabía cómo, me parecía raro pero no quise intervenir, PENSÉ QUE YA SABIAS. Todos incoherentes y poco empáticos con la pobre mujer que no sabía que con su pretendido no sólo compartían los mismos hobbies sino también las preferencias en hombres.

Viste la pareja de tu amigo(a) haciendo de las suyas en otro lado y con otra(o), ok trata de comunicarlo ANTES de que se pongan las argollas, Antes de que se casen, Antes de que tengan hijos o Antes de que hipotequen.

El timing es algo relevante, pasa que muchas veces no coincidimos con nuestras medias naranjas, así que si encontraste a la persona pero no tienes el timing y te pasa que él está con la de turno, tú soltera pero no le dices o viceversa, se iban a encontrar en cierto lado y no llegaste o llegaste pero a otro lado. Lo importante es que para aquellos que saben que quieren a alguien y no se lo han dicho, DIGANLO! porque no hay nada más horrible que la otra persona esté en una relación medianamente feliz y tú como amigo (a) tengas que escuchar: Tú también me gustabas pero nunca me atreví a decírtelo.Dort.

In crescendo

2007-11-02T11:00:00.000-07:00

Las relaciones, especialmente las amorosas se vuelven más complicadas al pasar el tiempo, es terrible porque considerando la inversión temporal que uno realiza y la disposición amorosa no debiese ser así.
El primer año lo que más te preocupa es dónde van a salir.
El segundo dónde van a ir a veranear.
El tercero con qué familia van a pasar el año nuevo y navidad.
El cuarto si es qué van a seguir, van a casarse o ya no da para más.
Si es opción a)Van a seguir
El quinto año es ¿por qué no nos comprometemos?.
El sexto año ME TOY VOLVIENDO VIEJAAA TIC TACCCCCCC TIC TACCC TACATATCATCATCA.
El séptimo (qué séptimo?, ni que fuera Penélope)

Si es opción b) Van a casarse.
Período pre: A quién invitamos y quién se sienta con quién.
Período Post:
Primer año: tu primera preocupación es que no sea tan cariñoso como antes y que deje todo tirado (claramente él cree que en su casa había elfos mágicos que recogían todo).
Segundo año descubres que él efectivamente espera que tú dejes de trabajar por los niños.
Tercer año todos preguntan por el retoño ahí viene la preocupación de niño/niña, nombre, tipo de jardín, crianza apostólica católica romana o tibia tirando a agnóstica y qué abuela los cuida.
Cuarto año nace el retoño y ya todos se están preocupando de su futuro desempeño laboral (Tiene pinta de arquitecto mira como apila los bloques ¡PLOP!).
En el quinto año ya no te preocupas, estás LO asumida y por esas cosas de la vida ya eres la concuñada política en tercer grado de alguien, como diría Mafalda PUAJ!!

Derechos y deberes de polola

2007-10-29T07:25:00.000-07:00

Este es un manifesto personal que probablemente queme después (ni idea cómo).

Derechos:
1.Toda polola tiene derecho a que la apapachen cuando está taimada.
2.Salir con las amigas sin el pololo.
3.Tener el control remoto a la hora de las teleseries.
4.Cambiar abruptamente de peinado después de terminar.
5.Ponerse la ropa que quiera y del color que quiera (incluye calzas rojas y zapatos aleopardados)
6.Estar mañosa con la regla.
7.Hablar como guagua y que la entiendas.
8.Bajarle ataque de reloj biológico cuando ve un ente humano menor de 6 años.
9.Andar con el vestido de novia después de tres años de relación.
10. Oler al pololo.
11. Cambiar el orden de la pieza del pololo.

Deberes:
1. Llamar cada 1 día.
2. Tener prendido el cel.
3. Arreglarse más para el pololo que para sus amigos.
4. No mirar para el lado
anexo 4 (que él no note que estás mirando para el lado).
5.No engordar como vaca o bien mantenerte como una para no alcanzar carácter josefina.
6. Dar notificación y alarma en presencia del ex.
7. Fines de semana y noches de viernes o jueves exclusivos.
8. No poner el gorro.
9.No preferir tu cama antes que estar con él.
10. Depilarte con alguna regularidad.

Gustos de hombres

2007-10-28T19:42:00.001-07:00

Hay cosas que claramente mis conocidos hombres comparten que mi género o por lo menos la mayoría no, así que hice una teoría de por qué a los hombres les gusta lo que les gusta.

Fútbol: aparte del juego, yo diría que poder hacer el pato yañez sin censura social, saber que el gol que metiste es efectivamente tuyo, celebrar trogloditamente con los amigos, hacerle un foul al otro y hacer como si nada (qué pasa , aquí todos amigos), hacer ejercicio a través de la pantalla son efectivamente grandes razones de por qué les gusta.

Autos: yo diría que pasa por varias cosas sus gustos por los autos, por ejemplo:uno! es que cuando les calienta el motor se calienta poh! (no como las minas se les ocurrirá decir algunos)
que uno mueve la palanca y el auto reacciona (idem), la cosa siempre va rápido y que uno le sabe el rendimiento al auto y por último el auto te puede dejar en pana pero va ser porque se le acabo la gasolina no porque le duele la cabeza.

Minas 120-60-90: no les calientan las modelos de pasarela noo, ellos buscan a Scarlett Johansson en cambio, y es porque bueno en realidad mucha motricidad fina no tienen asi que mientras más grande más fácil de encontrar.

Cerveza negra: crees que le gusta por su amargor?, por su sabor tostado? NOOO, le gusta porque a ti no gusta!!! y así no se la quitas!

Playstation: a mi también me gusta así que este punto se funó.

Películas Bang Bang: con conteo de muertos y explosiones, será que todo el tema de la sangre les apasiona que sé yo y a decir verdad el cine arte zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Manías femeninas.

2007-10-26T22:14:00.000-07:00

No me enorgullecen pero me parece que tenemos un kit de acciones que nos caracteriza y diferencia del resto de la especie, son esas cosas que hacemos para defendernos, para relajarnos y que pocas cosas pueden reemplazar y que por supuesto cualquier hombre cuestiona hasta que en algún momento le baja la empatía.

Es época de ofertas y toda fémina que se precie se vuelve mono, asocia la oferta con algo imperdible, aunque eso incluya calzas aleopardadas que sólo te pondrías con tres piscolas,
y comprar en volumen cualquier cosa, ejemplo insigne: 14 individuales de colores fosforescentes de plástico (mi madre).

En todo closet hay un rincón de "La prenda que no me aguanté, me la compré, la odio pero no la boto para no darle la razón al resto". Ni siquiera la podemos regalar, porque sería asumir que tenemos esta cosa irracional que nos hace querer algo mucho mucho y después odiarlo con la misma intensidad, yo creo que si lo pensamos mucho podríamos implotar.

En las relaciones siempre podemos tomar posturas, pero hay una que me inquieta, en el caso de que estamos con hombres buenos nos portamos como perra maraca terrible mandona y cuando estamos con un energúmeno somos el ser más pasivo y domesticable.Sort.

Siempre cuando hay un espejo, nos baja el Bush que llevamos dentro y nos da con masacrar la cara sacando espinillas y puntos negros, como si después lo rojo se viese mejor DORT.

Terminar con alguien porque él te quiere más que tú a él.

Ser prócer del feminismo pero echarlo cuando entra a la cocina mientras estás cocinando.

Ir a la disco...a bailar con las amigas.

Cortarse el pelo tras un término de pololeo bajo la proporción cms cortados por años relación.

Extrañarlo cuando no estan juntos, no soportarlo cuando están.

Combinar mil y una tenidas para ponerte la primera que armaste.

Pedir una ensalada para quitarle de su plato de papas fritas.

Comparar a tu relación con actual con la de tu ex, olvidando todo lo malo que fue.

Convertir tu cuento de hadas en una telenovela de hora de almuerzo.

Tener una amiga a la cual no les caes bien, te envidia, te tira comentarios pesados, te tira pa' abajo, sólo porque es tu amiga fea con la que te ves mejor.

Tener un jote accesorio, que te acompaña a eventos sociales y que nunca pero NUNCA le darás una oportunidad.

Jugar a las escondidas en el MSN, ejemplo: conectado, no conectado, disponible, ausente.

Temporada primeravera-verano

2007-10-26T11:29:00.000-07:00

A mis amigos les encanta el verano, lo aman sobre toda las cosas, todo el concepto de menos ropa, sudor y escote les sube el ánimo, pero yo soy mina así que me doy el gusto de reirme de la temporada y ver qué fenómenos afloran especialmente en este época, sobretodo los que merecen ser mencionados.

Síndrome lagartija: Las que se ponen a tomar sol en cualquier lado, incluye escaleras de la u,
patio de fumadores, paraderos y parada del semáforo.

Síndrome Tuyo (chocolate mitad blanco y mitad negro): rostro y hombros bronceados versus
piernas nosteferatu.

Sostén Out/Bikini In: aunque la temporada de piscinas comience en diciembre.

Botellita de agua: parece accesorio a estas alturas y no lo tienen sólo porque hace calor.

Los que no se adaptan: siempre hay un par que todavía usa cortavientos sin manga causando calor ajeno.

Deportistas de verano: manadas se enrolan en gimnasio haciendo práctica del cuerpo que no usan en invierno.

Los piscineros: están también aquellos que asumiendo que hay sol andan por la vida como si fuesen a ir a una piscina, SIII uds. los que usan shorts que son trajes de baños y sandalias que pintan más para arena que para ciudad.

Los góticos: yum, negro, cuero y delineador corrido, sersyyyy.

Las adelantadas: ellas pioneras del sol, que probaron solarium y están bronceadas antes que el resto del perraje a base de autobronceantes en mitad de octubre.

Musculosas: terrible yo eliminaría estas poleras a menos que el usuario mereciera ponérselas.

Les dije que prefiero el otoño?.

Cosas que no entiendo de los hombres

2007-10-25T22:35:00.000-07:00

Tengo muchos amigos hombres por lo cual mi proceso mental ha cambiado un tanto, ahora hasta a mí me molesta la mina histérica, pero yendo a mi pregunta original, todavía hay unas cuantas cosas que no entiendo, a ver si alguien me aclara.
1. La guata: la cultivan como si fuese un arte, le hablan, la soban, es parte de su orgullo, sobresaliendo, contrario a cualquier consejo médico, ahí está creciendo como si no hubiese mañana.
Ok, a nosotras nos achacan envidia al pene, pero uds. tienen envidia a la guata de embarazada. HORROR.
2. Burp: las vacas tienen cuatro estómagos y comen pasto, cuál es su excusa de andar tirando gases de invernadero? ni siquiera hablo sobre Carreño sino sobre una cosa ya de orden biológico, de dónde sale tanto gas? tienen una flora intestinal que no conozcamos?
3. Ese bigote Ymca: pasa que hay un período en que todo hombre enfrentando al mundo que tiene ojos y un mínimo de gusto decide que va criar, yep no crecer sino criar su bigote, lo estira lo recorta, se mira con orgullo al espejo, diablos yo sólo veo un filtro con restos de comida y mi gaydar se prende a mil.
4. Zapping race: pasan los canales como si estuvieran en Nascar!
por qué? decidieron ahora que no ejercitan el cuerpo van a ejercitar el pulgar?
5.Los amigos tienen más votos que uno. No comments cómo si un tipo que no sabe que el punto g no es una serie de anime supiera más de relaciones que una!
6.Comida: tienen una relación extraña con la comida, partamos sobre la cantidad: INMENSA!
calidad: insuficiente, comen como si le dieran puntos por kilo, son como PACMAN WACAWACAWACA, y ni siquiera estoy considerando el factor "otro hombre en la mesa" que aumenta la velocidad y cantidad de comida.

ok, espero explicaciones.

Too much

2007-10-25T22:30:00.000-07:00

Este es mi compendio de errores que se cometen cuando te gusta demasiado alguien, cuando estás tratando de demostrar que eres el correcto o la correcta para alguien que en realidad sólo espera primero conocerte, si has hecho o pensado algo de los siguientes comportamientos DATE POR ALUDIDO pero sobretodo por Advertido que algunas veces mucho ya es demasiado.

Te gusta alguien y no la conoces (ok sí, de nuevo ejemplifico con hombres, pero es que son más simples), lo normal es acercarte, lo demasiado es hacerte amigo de sus amigos, aparecer en sus carretes y después hablarle como si se hubiesen conocido de toda la vida, peor aún es mencionar que viste su fotolog/blog y que linda salía en ese post del 18!( PsYYCHO).

Obtuviste su sí tras un período de muchos NO, y ante la vista de la esperanza, lo normal es darse más tiempo para conocerse, ver que tienen en común y ver positivamente la posibilidad de entrar en su vida, lo demasiado es escribir una carta a mano mencionando hace cuanto te gusta, cómo iba vestida la primera vez que la viste y que quieres ser padre de sus críos. Ven a lo que me refiero?.

Uds. son muy distintos, círculos de amigos distintos, música totalmente distinta, lo normal es buscar cosas en común, lo demasiado es que te disfraces, te llenes de chapitas y de un día a otro te ENCANTE todo lo que le gusta( incluído el aeroboxpilatesultra mega mix a las 6 de la mañana con pack de hamburguesas de soja) que hagas slam con sus amigos trashers, trates de hacer skate con tus dos pies izquierdos, QUERIDO ella sabe que tú eres all dockers!.

Flores, NO, NO, NO( a menos de que sea de aniversario de cuando están juntos cómo pareja, no entra la fecha "de cuando la conociste/"chocaste" con ella"!

Conocerla es normal, tenerle una ficha de FBI con items como: cuál es su color favorito, dónde veranea, cuál es su fobia, con quién ha salido en los últimos seis meses, dónde carretea, cuales son los nicks que ha puesto en msn, NO LO ES, especialmente si tienes info que hasta ella desconoce.

Llamarla para saber como está es normal, para saber qué está haciendo, con quién salió, por qué no salió, qué piensa hacer, qué está viendo en la tele es border stalker!.

Dedicarle una canción es normal, cantarla en un video en youtube NO*!
*incluye acciones en la radio, en vivo en directo, en cumpleaños.

Conocer a su familia es normal, querer que te adopten es demasiado, especialmente si tratas de hacerle los puntos más a la madre que a la chica (a menos de que la madre lo valga, claro CLAP CLAP).

Disfrutar y reirse con ella es normal, que te den espasmos cerebrales celebrando todo lo que dice no lo es, no aquí ni en el páramo del planeta Krypton.

Tener contacto virtual en msn y habitualmente en fotolog es dentro de todo, normal, ser el primero en postearle comments SIEMPRE tras segundo que lo postea, te califica de agente internaútico NON GRATO.

y bueno mi listilla de cosas que de per se son demasiado.

Hacer más de tres zumbidos porque no te habla!
Preguntar qué hace más de cinco en una misma conversación.
Preguntar cuándo se van a juntar más de dos.
Proporción de emoticons tiernos y llorosos que superan las vocales de la charla.
Acción de cobranza de sentimientos, siendo que apenas se conocen.
Dejarle recados en la casa, con su papá, madre, hermanos o la nana.
Conseguirte su msn con un conocido.
Las frases:
"Te estuve esperando" (mina pensando= Y pq?)
"Te eché de menos" (mina pensando=¿Quién es este won y por qué tiene mi teléfono?)
"Te tengo loca" (mina pensando= enferma, no loca!)

Yep, mejor pecar de insulso que exceso!

Cosas que no deberías hacer en la primera "cita"

2007-10-23T19:24:00.000-07:00

Sé que ya nadie tiene "citas" sino encuentros "casuales", en cualquier caso estas son reglas generales de buena educación algo así como Carreño, pero NO, para cuando los astros se coordinan y finalmente una mujer y un hombre (muy apostólico, católico romano pero bueh)
se reunen en el ritual de cortejo pre apareamiento.

No es amable comenzar con el prontuario.
es una cosa de estrategias, tú no vas a una entrevista de trabajo diciendo que tuviste conflictos con tu antiguo jefe, ni que la relación laboral ya se había desgastado por un trauma de infancia de la secre. NO, tú no mencionas ninguna de esas cosas, entonces por qué mencionas a tu ex?, porque ponerle hoyos en el pavimento a esta nueva posible autopista.

Reglas claras, información abierta.
Si invitas a alguien con claras malas intenciones, debes definir las reglas antes, la invitas tú Pagas Tú, no dejes que tenga que hacer la maroma de "yo soy independiente y yo me pago" porque es una prueba de oro a ver si puedes mantener una promesa simple y es SIMPLE.
Lo mismo con la hora de llegada, lo mismo cuando defines el lugar y la situación, creo no hay nada peor que te inviten y uno toda esperanzada y cuando llegas al lugar en realidad es una JUNTA DE AMIGOS!!!!. Feo, qué feo.

La desesperación se huele..
(ok, no comments)

No preguntes sobre sus amigas ni digas que son lindas.

Disfruta los silencios, no matan a nadie.

Si haces algo increíble , se espera que lo hagas siempre y no sólo para la ocasión.
(incluye, globos canciones.

NO ESCRIBAS UNA CARTA DE UNA PLANA DE LARGA PARA DECIR LO QUE SIENTES.
(cualquier mina lo mira y...(mírala como corre como gacela))

No cambies de personalidad, ni más bacan ni menos perno, ya te dijo que sí, así que ya sabe con la chicha que se está curando.

No hagas nada freaky, como tirar un kamekameha, cantar una canción de serie anime o pedir por ella en la mesa!.

No mires el reloj como si tuvieras síndrome de tourette.

No mires al infinito.

ARGH SABES QUE MÁS, TIRALA A LA PARED Y DALE UN BESO! Y SE ACABÓ.

p.d.:a mi eso me parece muy convincente